Boşanma ilə Kəsilən Həyatlar / Hissə 3

Seriya– Yanvar 2011 –Grace & Truth Jurnalı

Boşanma ilə Kəsilən Həyatlar
Xristian Perspektivi – Hissə 3

“Qardaşlarım və bacılarım, müxtəlif sınaqlarla (o cümlədən boşanma ilə) üzləşəndə bunu tam sevinc hesab edin, çünki bilirsiniz ki, imanınızın sınaqdan keçməsi dözümlülük yaradır. Qoy dözümlülük öz işini bitirsin ki, yetkin və kamil olasınız, heç bir şeydə əskik olmayasınız.” Yaqub 1:2-4TNIV

Boşanmadan Sonra Sağalma: Praktik Təkliflər
Ailə baxımından boşanmadan daha böyük bir stress faktoru yoxdur və bu səbəbdən insanın səbrinin, dözümlülüyünün, dayanıqlığının və ya imanının daha böyük bir sınağı yoxdur. Boşanma bir ailəni pozduqda, ailə sisteminin üç əsas elementinə təsir edir – böyüklərə, uşaqlara və ailə birliyinə. Hər üçü nizamsızlıq və qarışıqlıq yaşayır və həyata uyğunlaşmağı, sağalmağı və davam etməyi öyrənməlidirlər. Böyüklər bir-birləri ilə evliliklərindən fərqlənməyi, itkidən sağalmağı və keçmişlərindən öyrəndiklərini əks etdirən və onları daha dolğun və məmnun edən bir gələcəyə aparan qərarlar qəbul etməyə imkan verən bir muxtariyyət hissi inkişaf etdirməyi öyrənməlidirlər. Uşaqlar təbii olaraq güvəndikləri evlilik və valideyn koalisiyasının itkisini qəbul etməklə yanaşı, hər valideynlə ayrı bir münasibət qurmağı və qəyyumluq müqaviləsinin xarakterindən asılı olaraq bir evdən digərinə keçməyi də öyrənməlidirlər. Ailə birliyi eyni zamanda həm daralaraq (hər evdə bir az böyük) həm də genişlənərək (iki fərqli ev) iki vahidə yenidən təşkil olunmalıdır. Gəlin boşanmanın bu üç elementə təsirini, həmçinin öhdəsindən gəlmək və sağalmaq üçün praktik təlimatları müzakirə edək.

Boşanmadan Sonra Sağalan Böyüklərə Təsir
Böyüklər üçün boşanmadan sağalma hər şeydən çox münasibət və qavrayışdan asılıdır. Öhdəsindən gəlmə mexanizmləri və təlimatları dörd əsas prinsipə bölünə bilər ki, bunlar yalnız sağalma prosesi ilə deyil, həm də bir çox cəhətdən imanın mahiyyətini əks etdirir. Bu prinsiplər aşağıdakılardır:

• Fərqi yaradan sizə nə baş verdiyi deyil, necə cavab verdiyinizdir.
• Özünüzə sağalmaq üçün kifayət qədər vaxt verin.
• Özünüzü, keçmiş həyat yoldaşınızı və ya şəraiti tənqid etməkdən çəkinin.
• Yeni bir münasibətə başlamazdan əvvəl bitməmiş işləri həll edin.

Boşanmış şəxslərin özlərinə, uşaqlarına və ya yeni həyat yoldaşlarına verə biləcəyi ən böyük hədiyyələr günahlandırma kimi mənfi nümunələrin olmaması və bitməmiş işlərin olmamasıdır.

Boşanmanın Uşaqlara Təsirini Minimuma Endirmək
Uşaqlar boşanmanı yaşlarından asılı olaraq fərqli şəkildə yaşayır və emal edirlər; lakin ümumi qayda – boşanmış böyüklər öz ağrıları və qarışıqlıqları içində tez-tez unudurlar – boşanmanın təsirini minimuma endirmək üçün uşaqlara diqqət yetirilməlidir. Aşağıdakı təlimatlar valideynlərə uşaqların boşanmaya uyğunlaşmasına, öhdəsindən gəlməsinə və sağalmasına kömək etmək üçün nəzərdə tutulmuşdur.

• Hər iki valideyn uşaqları ilə boşanma haqqında danışmalıdır.Uşaqları boşanma haqqında danışmaqdan qaçmaq üçün təbii bir meyl var, ya onları qorumaq üçün yanlış bir hiss səbəbindən, ya da narahatlıq, utanma səbəbindən, ya da bir və ya hər iki valideynin necə edəcəyini bilməməsi səbəbindən. Bir çox hallarda, boşanmanı müzakirə etmək yükü bir valideynə, adətən anaya qalır. Bu meyl daha da mürəkkəbləşməyə səbəb ola bilər, çünki biri (ana) uşaqlarla çox danışır, digəri (ata) isə uşaqlarla çox az danışır, bu da uşaqların zehnində boşanmanın təhrif olunmuş bir versiyasını yaradır. Nə qədər çətin olsa da, hər iki valideyn uşaqları ilə boşanma və onun nəticələri haqqında danışmalıdır.

Uşaqlara valideynlərdən heç bir nəticə olmadan hisslərini ifadə etməyə icazə verilməlidir. Bu, valideynlər üçün ən böyük çətinlik ola bilər, çünki uşaqlar qəzəb, inciklik, ağrı və digər güclü hissləri ifadə etdikdə, valideynlər müdafiə mövqeyi tutmağa və günahı digər valideynə yükləməyə meyllidirlər. Valideynlər uşaqlarına müdafiə mövqeyi tutmadan və ya mühakimə etmədən hisslərini ifadə etməyə icazə verməlidirlər. Onlar öz perspektivlərini əlavə etmədən və ya təqdim etmədən uşaqlarının düşüncələrini və hisslərini əks etdirən, yenidən ifadə edən və ümumiləşdirən aktiv dinləmə bacarığını inkişaf etdirməlidirlər.

• Hər iki valideyn uşaqları boşanma üçbucağına cəlb etməkdən çəkinməlidir.Uşaqlar münaqişə və ya fikir ayrılığı olduqda valideynlər arasında qalırlar. Bu, uşaqların təbii olaraq hər iki valideynə sadiq olmaları səbəbindən baş verir və valideynlər fikir ayrılığına düşdükdə, münaqişəni ya vasitəçilik edərək, ya da münaqişəni həll etmək üçün bir tərəfi seçərək həll etməyə çalışdıqları bir sədaqət münaqişəsi yaşayırlar. Boşanma bir uşağın yaşaya biləcəyi ən şiddətli sədaqət münaqişələrindən biridir. Buna görə də, uşağın onlar arasındakı münaqişədə bir piyada olmasının qarşısını almaq üçün hər cür səy göstərmək valideynlərin məsuliyyətidir. Bu vəzifə uşağın deyil, valideynlərin məsuliyyətidir və əgər bunu edə bilmirlərsə, onlara kömək etmək üçün bir pastor və ya məsləhətçi kimi kənar bir tərəfin resurslarına müraciət etməlidirlər.

• Hər iki valideyn qeyri-qəyyum valideyn tərəfindən ziyarəti təşviq etməlidir.Hər iki valideyn uşağın həyatında iştirak etmək üçün səy göstərməlidir. Bu, xüsusilə qeyri-qəyyum valideyn üçün vacibdir. Ayrılıq baş verdikdən sonra, hər iki valideyn uşaqlarla münasibət əlaqəsi üçün təminat vermək üçün əlavə səy göstərməlidir. Boşanmış böyüklər uşaqların həyatını mümkün qədər eyni saxlamaq üçün hər cür səy göstərməlidirlər. Yeni bir evə, məktəbə, qonşuluğa və ya kilsəyə köçmək kimi əlavə düzəlişlər, onsuz da çətin olan uyğunlaşma prosesini daha da mürəkkəbləşdirir.

• Hər iki valideyn əlavə məsləhət almalıdır.Boşanmış valideynlər boşanmadan sonra mənalı bir həyata uyğunlaşmaq, öhdəsindən gəlmək və sağalmaqda çoxsaylı çətinlikləri anlayan mütəxəssis və ya pastoral kömək axtarmalıdırlar. Süleymanın Məsəlləri 15:22-də qeyd edildiyi kimi, “Məsləhətsiz planlar uğursuz olur, lakin çoxlu məsləhətçilərlə uğur qazanırlar.” Bu hikmət şübhəsiz ki, boşanma sonrası ailəyə aiddir. Uşaqların boşanmadan sonra eşitməli olduğu bəzi vacib mesajlar bunlardır:

• Boşanmanın uşağın günahı olmadığını. Bir çox hallarda uşaqlar valideynlərinin problemlərinin günahını öz üzərlərinə götürür, tez-tez daha yaxşı olsaydılar, ana və atanın boşanmayacağına inanırlar.
• Uşaqların valideynləri tərəfindən sevilməyə davam etdiyini. Tez-tez boşanma qarışıqlığında valideynlər öz ağrıları və qəzəbləri ilə o qədər məşğul olurlar ki, uşaqlarına sevgilərini və təsdiqlərini göstərməyi laqeyd edirlər.
• Hər iki valideynin uşaqlarının həyatında iştirak etməyə davam edəcəyini. Bu öhdəlik, hər hansı digərindən daha çox, uşağın özünə hörmət hissi və sevilməsi və dəyərləndirilməsi üçün kritikdir.
• Uşaqların həyatının dəyişəcəyini. Uşaqlar tez-tez boşanma yekunlaşdıqdan sonra belə hər şeyin əvvəlki kimi olacağına ümid edirlər. Onlara dəyişikliklərin olacağını və bu dəyişikliklərin uzun müddətdə gündəlik həyatlarına təsir edəcəyini başa düşməyə kömək edilməlidir.
• Uşaqların boşanma vəziyyətini dəyişdirmək üçün edə biləcəyi heç bir şey olmadığını. Boşanma yekunlaşdıqdan çox sonra uşaqlar valideynlərinin barışacağına ümid edirlər. Bu, kədərlənməyi gecikdirir və boşanmadan sonra həyatla mübarizə aparmaq üçün bir maneə rolunu oynayır. Uşaqlar təsdiqlənməlidir, lakin onlar boşanmanın reallığı haqqında aydın mesajlar da eşitməlidirlər.

Boşanma zamanı və sonrasında bu mesajları uşaqlara çatdırmaq, Paulun “sevgi ilə həqiqəti söyləmək” (Efes. 4:15) barədə nəsihətinə ən böyük çətinliklərdən birini təqdim edir.

Nəticə
Boşanma təcrübəsi müasir həyatı müşayiət edən stress faktorları siyahısında həyat yoldaşının ölümündən sonra ikinci yerdədir. Onun təsiri yalnız boşanmış tərəfdaşların deyil, evlilikdən əvvəlki və sonrakı nəsildəki (boşanmış tərəfdaşların valideynləri, nənə və babaları və uşaqları) hər kəsin həyatına və şəxsiyyətinə nüfuz edir. Tədqiqatlar, klinik təcrübə və şəxsi təcrübə təsdiq edir ki, yalnız boşanmış tərəfdaşlar deyil, onların uşaqları da bu təcrübənin izini daşıyır və münasibətlərdə yaxınlıqla mübarizə apararkən davamlı həyatlarında əhəmiyyətli bir qiymət ödəyir və tez-tez evliliyə qarşı kinli, şübhəli və alçaldıcı perspektivlər inkişaf etdirirlər.

Nəticə etibarilə, sağalmanın əhəmiyyəti həddən artıq qiymətləndirilə bilməz və bu prosesdə Rəbbin rəhbərliyinin, hikmətinin, gücünün və resurslarının zəruriliyi çox vacibdir. Əslində, Rəbb olmadan, sağlam bir sağalma ehtimalı çox azdır. İnsan baxımından Süleymanın Məsəlləri 3:5-6-nın göstərişinin aid olduğu daha böyük bir vəziyyət yoxdur: “Bütün qəlbinlə Rəbbə güvən və öz ağlına arxalanma; bütün yollarında Ona tabe ol, və O, yollarını düzəldəcək.”RƏBBƏbütün qəlbinlə güvən və öz ağlına arxalanma; bütün yollarında Ona tabe ol, və O, yollarını düzəldəcək.”

SON QEYD
Bu şərhlər ailə haqqında iki dünyəvi mətndə bildirilən məlumatlara əsaslanır: M.A. Mason, A. Skolnick & S.D. Sugarman (2003), “Bütün Ailələrimiz: Yeni Əsr Üçün Yeni Siyasətlər” (2-ci nəşr). Nyu York, Oxford University Press: və P. C. McKenry & S.J. Price (2005), “Ailələr və Dəyişiklik: Stressli Hadisələr və Keçidlərlə Mübarizə” (3-cü nəşr), Thousand Oaks, CA, Sage Publications.

James P. Trotzer tərəfindən

Gələn ay 4-cü hissəni axtarın.