Ailə Münaqişələrinin Həlli / Hissə 4

Ailə– Noyabr 2016 –Lütf və Həqiqət Jurnalı

Ailə Münaqişələrinin Həlli/ Hissə 4

Ünsiyyət Münaqişələri
Açıq və dürüst ünsiyyətin olmaması münasibətlərdə əsas problemlərdən biridir və bu, ailə sistemində görünən bir münaqişədir. Qabil qardaşını öldürdükdən sonra Allaha yalan danışdı və inkar dünyasında qalmağa çalışdı. İbrahim və arvadı aclıq zamanı Misirə gedəndə, o, arvadına firona arvadı deyil, bacısı olduğunu söyləməsini tapşırdı. Bu, ciddi nəticələrə, hətta arvadını itirməsinə səbəb ola bilərdi. Daha sonra Sara İbrahimi qulluqçu Həcərlə əlaqəyə girməyə təşviq etdi, nəticədə İsmayıl doğuldu. Lakin münaqişələr Saranın qulluqçu qadını və oğlunu qovmaq tələbi ilə aşkar oldu (Yar. 4, 12, 16, 21).

Allah ailəni yaratdı və o vaxtdan bəri ünsiyyət həm Allah, həm də insan üçün həyati əhəmiyyət kəsb edirdi. “Çünki [bir insan] ürəyində necə düşünürsə, elədir” (Sül. Məs. 23:7NKJV). Lakin insanın düşüncələri anlaşılmaq üçün sözlərlə ifadə olunmalıdır. Beləliklə, ünsiyyət Allahla başladı və Adəm heyvanlara adlar verəndə özünü göstərdi. İnsanın düşüşündən bəri, ünsiyyətdəki pozulma bütün insanların həyatına təsir etmişdir. Dil vəhşiləşmişdir və Adəmin nəslindən heç kim onu ram edə bilmir. Allah deyir ki, dilin “ölüm və həyat” (18:21) gücü var və “heç bir insan dili ram edə bilməz. O, idarəolunmaz bir pislikdir, ölümcül zəhərlə doludur” (Yaqub 3:8). Dillərimiz hər an sürüşməyə həssasdır. Lakin Rəbbin gücü bizə nəzarət verir və sərt sözlər əvəzinə xoş sözlər işlətməyə imkan verir. “Xoş sözlər bal şanı kimidir, cana şirinlik və sümüklərə sağlamlıqdır” (Sül. Məs. 16:24). Mənbə ürəkdir: “Çünki ürəyin bolluğundan ağız danışır” (Mat. 12:34).

Ailə üzvlərinin ünsiyyətdəki pozulma səbəbindən özləri ətrafında divarlar qurması heyrətamizdir. Ünsiyyətdən imtina etmək və ya öz hisslərini bildirməkdən yayınmaq kimi bu psixoloji maneə tez-tez bir-birinə qarşı mənfi reaksiyalarda özünü göstərir. Bəzən ya ər, ya da arvad qəbul və təsdiq tapmaq üçün ailədən kənardakı başqaları ilə qeybət edir. Lakin qeybət yalnız problemi yayır və üçüncü tərəfin iştirakı səbəbindən daha çox problem yaradır. Qeybətdən çəkinmək lazımdır, çünki o, sağlam münasibətlərə zərərlidir.

Hətta ən müdrik insan Süleymanın da arvadları ilə ünsiyyətində münaqişələr var idi, bu da ümidsizliyə səbəb oldu (1 Pad. 11:1-4). Davudun ailəsində ciddi ünsiyyət problemləri var idi, bu da çox kədərə səbəb oldu (2 Şam. 13:7-16,23-29). Ən güclü insan Şimşonun valideynləri ilə ünsiyyətində münaqişələr var idi, bu da onun əxlaqını, gözlərini və həyatını itirməsi ilə nəticələndi. Valideynləri onu ani, şəhvətli məmnuniyyət arzusundan çəkindirsələr də, o, valideynlərindən müəyyən bir bütpərəst Fələstinli qadını onun üçün almalarını tələb etdi: “Onu mənə alın, çünki o, mənə çox xoş gəlir” (Hak. 14:3). Digər bibliya nümunələri verilə bilərdi, lakin indi mən bu günkü ailələrə diqqət yetirmək istəyirəm.

Cəmiyyətimizdə tez-tez yadlaşma və aldatma dili, söyüşlərlə qarışdırılmış şəkildə təbliğ olunur. “Söz azadlığı” anlayışı geniş şəkildə sui-istifadə edilir, hətta “ailələrin öz hisslərini istənilən şəkildə ifadə edərək “özünü ifadə etmə” və ya “sərbəst birləşmə” adlandırdıqları” nöqtəyə qədər. Münaqişələr həll olunmadıqda, ünsiyyət tez-tez gərginləşir və qəzəblə dolur, hətta digər insanı insanlıqdan çıxarmaq nöqtəsinə çatır. Buna görə də, ləqəb qoymaq bir həyat tərzinə çevrilir və “toyuq”, “qızcığaz”, “dördgöz”, “axmaq”, “heç bir işə yaramayan”, “səfeh” kimi mənfi şərhlər və daha pisləri həyat yoldaşına və ya uşaqlara atılır, tez-tez söyüşlər və digər nalayiq sözlərlə qarışdırılır, bu da ailə sistemindəki hər kəsin özünə hörmətinə təsir edir.

Buna görə də, ünsiyyətdəki münaqişələr bütün ailə üçün dağıdıcı ola bilər, çünki tənqid və neqativliyin ifadəsi daha çox problemə səbəb olur. “İkiüzlü ağzı ilə qonşusunu məhv edir” (Sül. Məs. 11:9). Sözlər münasibətləri pozmaqda və ya qurmaqda güclü vasitələrdir. Sərt sözlər qəzəbi artırır, yumşaq cavablar isə incik hissləri sakitləşdirir. “Yumşaq cavab qəzəbi uzaqlaşdırır, lakin sərt söz qəzəbi qızışdırır” (15:1). Üstəlik, “sağlam dil həyat ağacıdır, lakin onda olan əyri-üyrülük ruhu sındırır” (v.4). Beləliklə, qızğın ünsiyyətdə olarkən, ya da yalan ittihamlar olduqda, ya da “çətin vəziyyətdə” olarkən, tez-tez ağzını açmamaq vacibdir.

Biz elə bir dünyada yaşayırıq ki, hər kəsin deyəcək bir sözü var, lakin heç kimin həqiqətən dinləməyə vaxtı yoxdur. Bir çox ailələr əhəmiyyətli dərəcədə əziyyət çəkir, çünki üzvlər ailə daxilində ünsiyyət qurmağa çalışarkən dinlənilmədikləri üçün rədd edilmiş, diqqətdən kənarda qalmış və dəyərsiz hiss edirlər. Ünsiyyət modelləri ailə sistemində sevgi verməkdə və qəbul etməkdə mühüm rol oynayır. Buna görə də, ünsiyyət əsasən bir-birinin zəif cəhətlərinə yönəldikdə, qəzəbi qızışdırır və eqoları zədələyir ki, bu da həddindən artıq reaksiyaya və yersiz davranışa səbəb ola bilər.

Bəzi ər-arvadlar sevgilərini ifadə etməkdə münaqişələr yaşayırlar. İşində iş yoldaşları ilə uzun saatlar keçirən ər, hisslərini onlarla sözlə ifadə edə bilir. Evə qayıtdıqda tez-tez emosional olaraq tükənmiş olur və ailədən gələn mesajlara passiv dinləyiciyə çevrilir. Digər tərəfdən, evdə olan və gün ərzində hisslərini bölüşəcək heç kim olmayan arvad, tez-tez ərinin yoxluğunda baş verənləri ona bildirməyə can atır. Lakin, əksər hallarda ər ona az diqqət yetirir və ya heç diqqət yetirmir, buna görə də o, qəzəb hisslərini boğur, bu da sonradan emosional məsafəyə səbəb olur. Allahın bizi hər zaman dinləməyə hazır olduğunu – bizi hər zaman ucaldacağını və heç vaxt bizi tək qoymayacağını bilmək necə də rahatlıq verir.

Uşaqlar valideynləri arasında belə mənfi ünsiyyət modellərini müşahidə etdikdə, ya analarını dəstəkləməyə, ya da atalarının tərəfini tutmağa, ya da sadəcə olaraq ünsiyyət modelini öz aralarında təkrarlamağa meyllidirlər. Bəzən ana, əri tərəfindən diqqətdən kənarda qaldıqda, dəstək və qəbul tapmaq üçün uşaqlarından birinə üz tutur və ərindən uzaqlaşır. Sonra ata həmin uşağa qarşı ondan uzaqlaşaraq mənfi davranış nümayiş etdirə bilər. Beləliklə, valideynlərin ünsiyyət problemləri onların arasında “emosional boşanmaya” səbəb olur və bütün ailəyə təsir edir.*

Zəif ünsiyyət modelləri ailə sistemində pozucu davranışlara da səbəb ola bilər. Hisslərini qəbuledilən şəkildə ifadə edə bilməmək nəticədə qəbuledilməz davranışa gətirib çıxarır. Bəzən arvad ərinin cavab modellərindən xəbərdar olur və qərarla razılaşmasa belə, sadəcə onunla razılaşır. Digər vaxtlarda o, danışmaqla ünsiyyət qurmaq arasındakı fərqləri tanıyır. O, danışmağı sadəcə nəsə demək kimi qəbul edir, ünsiyyət qurmağı isə deyiləcək bir şeyin olması kimi. Əks əlaqəsiz ünsiyyət olduqda, bu, sağlam olmayan münasibətlər yaratmağa meyllidir.

Ziddiyyətli Ünsiyyət
Ünsiyyətdə həll olunmamış münaqişələr səbəbindən ortaya çıxan başqa bir problem, ziddiyyətli mesajlar (məsləhət sahəsində “ikiqat bağ” mesajları adlandırdığımız) qəbul etmə nəticəsində yaranan qarışıqlıqdır. Ünsiyyət bir çox yollarla baş verir, məsələn, müxtəlif səs tonlarında şifahi ifadə, jestlər və gözlər vasitəsilə. Bəzən şifahi mesajla qeyri-şifahi mesaj arasında uyğunsuzluq olur. Bildirilmişdir ki, Gerald Ford, ABŞ prezidenti olaraq (1974-1977), bir dəfə əlləri ilə tamaşaçılara ayağa qalxmalarını işarə etmiş, eyni zamanda şifahi olaraq onlardan oturmalarını xahiş etmişdir.

Alkoqol və ya narkotik maddələrin sui-istifadə edildiyi ailələrdə ikiqat bağ mesajları geniş yayılmışdır. Bəzən ər, qəzəbli və yüksək səslə arvadına deyir: “Bura gəl, sevgilim.” Arvad tərəddüdlə ona yaxınlaşır, lakin cavab verib-verməməkdə qərarsız və qorxur. O, yavaş-yavaş ona tərəf irəliləyərkən, o, uzaqlaşır və qəzəblə deyir: “Nə var, balım, məni sevmirsiniz?” Bu vaxt arvad və uşaqlar verilən mesajdan çaşqınlıq içindədirlər, çünki qəzəb və sevgi, tərk etmə və qəbul qarışığı var.

Bu cür ünsiyyət uşaqlara əhəmiyyətli dərəcədə təsir edir. Bəzən ünsiyyətdəki münaqişələri müşahidə edən uşaq anasına yazığı gəlir, onunla eyniləşir və onu çox dəstəkləyir. Lakin sonra uşaq atasını tərk etdiyi və ya yerindən çıxardığı üçün özünü günahkar hiss edir. Bəzən uşaq qızğın mübahisələr zamanı valideynləri arasında vasitəçi rolunu oynamağa və onları sakitləşdirməyə çalışır. Uşaq valideyn kimi davranaraq atasına “Kəs səsini”, “Elə danışma” və ya “Get otur” deyə bilər. Uşaq valideynlərin mübahisələri və problemləri üçün özünü məsuliyyətli hiss edə bilər və deyə bilər: “Nə vaxt dayanacaqsınız? Artıq dözə bilmirəm! Gedirəm.”

Ünsiyyət bütün münasibətlərdə həyati əhəmiyyət kəsb edir. Zəif ünsiyyət həll olunmamış münaqişələrə reaksiya ola bilər. Lakin sevgidə açıq və dürüst ünsiyyət maneələri körpülərə çevirə və sağlam ailə münasibətlərini asanlaşdıra bilər.

SON QEYD
* George A. Rekers,Ailələrə Məsləhət,(Dallas: Word, 1988), 59.

Emmanuel V. John tərəfindən, “Ailə Münaqişələrinin Həlli – Dağılmaların və Ayrılıqların Qarşısını Necə Almaq olar” kitabından uyğunlaşdırılmışdır, nəşr edənOvercomer Press,Owosso, MI; 1993.