“Biz divarı yenidən tikdik, hamısı yarı hündürlüyə çatdı, çünki insanlar bütün qəlbləri ilə işləyirdilər.” Nehemya 4:6
“Fəhlələrin gücü tükənir və o qədər dağıntı var ki, biz tikə bilmirik.” Nehemya 4:10
Orta yaşa qədər həyat olduqca sadə bir təklifdir. Asan olmaya bilər, amma o qədər də mürəkkəb deyil. Siz doğulursunuz, böyüyürsünüz, şəxsiyyətinizi formalaşdırırsınız, bu şəxsiyyəti ailənizdən fərqləndirirsiniz, həyat yolu və yoldaş tapmaq üçün dünyaya çıxırsınız, evlənirsiniz, karyera və həyat tərzi qurursunuz, uşaqlarınız olur, onları gənc yetkinlik dövrünə qədər böyüdürsünüz – və sonra hər şey sizi yaxalayır.
Nehemya kitabı həyat, xüsusilə də ailə həyatı üçün gözəl bir metafora təqdim edir, çünki o, Yerusəlim divarının yenidən tikilməsi və Yəhudi millətinin mənəvi dirçəlişi hekayəsini danışır. Onu mənəvi perspektivdən dəyişiklik və böyümə tədqiqatı kimi oxumağı tövsiyə edirəm. Alt başlığı belə ola bilərdi: “Həyat qarışıq olanda, tikinti layihəsinə başlayın.” Nehemyanın 1-3-cü fəsilləri ailə həyatının formalaşma mərhələlərini təmsil edir: evlilik, yeni valideyn, məktəbəqədər, məktəb yaşlı, yeniyetmə və gənc yetkinlik mərhələləri. Lakin 4-cü fəsil bu məqalənin mövzusu ilə birbaşa əlaqəli bir dönüş nöqtəsini ehtiva edir.
Əvvəlcə hər şeyin nə qədər yaxşı getdiyinin təsdiqini görürük: “Beləliklə, biz divarı yenidən tikdik, hamısı yarı hündürlüyə çatdı, çünki insanlar bütün qəlbləri ilə işləyirdilər” (Nehemya 4:6). Sonra əksi gəlir: “Fəhlələrin gücü tükənir və o qədər dağıntı var ki, biz divarı yenidən tikə bilmirik” (Nehemya 4:10). Nə baş verdi? Layihənin ortasında işçilərin gücü tükənməyə başladı və o qədər dağıntı toplandı ki, layihə dayandı.
Orta yaşda evliliklərdə də tez-tez belə olur. Enerji azalır, qətiyyət əriyir və biz o qədər stress (dağıntı) yaratmışıq – şəxs olaraq özümüzdə, tərəfdaş olaraq özümüz arasında və valideyn olaraq özümüzdən kənarda – ki, özümüzü boğulmuş hiss edirik. Bir çox cəhətdən köhnə atalar sözünün həqiqətini yaşayırıq: “Timsahların boğazına qədər batanda, məqsədinizin bataqlığı qurutmaq olduğunu xatırlamaq üçün çox gecdir.”
Xristian evi qurmaq əvvəldə enerji, ümidlər və xəyallarımız olanda nisbətən asandır, lakin orta illərdə diqqətimizi saxlamaq və sürücülüyümüzü davam etdirmək çətindir. Məhz o zaman “dağıntılar” ilə təmsil olunan “ortadakı qarışıqlığı” yaşayırıq. Bu baxımdan, iki məqalədə araşdıracağımız suallar bunlardır: Allahın orta yaş üçün resursları varmı və həyatın mənəvi hissəsi də qarışır?
Orta Yaşın Əlamətləri
Orta yaş, həyatın iki çətin qərar verməli olduğumuz mərhələsi kimi müəyyən edilmişdir: orta yaşlı olmağa nə vaxt başlamaq və nə vaxt dayandırmaq. Birinci qərar, gəncliyimizə sonsuz enerji və həyat əlamətləri ilə yapışma meylimizdən təsirlənir; ikinci qərar isə qocalma prosesinin reallığından və fiziki, zehni və emosional qabiliyyətlərimizin qaçılmaz tükənməsindən qaçma meylimizdən qaynaqlanır. Ailə dinamikası baxımından, valideynlik orta illəri son uşağın evdən ayrılması (boş yuva) və təqaüdə çıxma dövrü ilə əlaqələndirilir. Lakin, bir çox evlilikdə bu dövrün başlanğıcı hava kimi qeyri-müəyyəndir.
Valideynlik orta illərinin başlanğıcına təsir edən ümumi ssenarilərdən bəziləri bunlardır:
Kvazi-Evdən Ayrılma:
Gənc yetkin uşaqlar kollecə və ya digər sərgüzəştlərə gedirlər, lakin tətillərdə və ya sərgüzəştlər arasında evə qayıdırlar, bu da onların gəliş-gedişləri ilə bağlı uyğunlaşma problemləri yaradır.
Fırlanan Qapı Sindromu:
Gənc yetkin uşaqlar evdən ayrılırlar, lakin iş itkisi, evliliyin dağılması və ya iqtisadi çətinliklər (məsələn: Luka 15, israfçı oğul) kimi çətinliklər səbəbindən geri qayıdırlar.
Yetkin Statusunu Mənimsəmək:
Tez-tez evdə olan yeniyetmələr böyük bacı-qardaşlarının bütün imtiyazlarını əldə etməyə çalışır, ailənin inkişaf prosesinə zərər verir və valideynləri başlama prosesini sürətləndirməyə sövq edir.
Sandviç-Nəsil Dinamikası:
Orta yaşlı cütlüklər tez-tez gənc yetkin uşaqlarının və öz qocalan valideynlərinin ehtiyacları arasında sıxışa bilər, bu da öz aydın yollarını çəkməyi çətinləşdirir.
Ayrılıq Yaraları:
Bəzən ailədə başlama prosesi həm valideynlərdə, həm də gənc yetkin uşaqlarda növbəti mərhələdə uyğunlaşmaya mane olan emosional yaralar buraxır (məsələn: Yaradılış 27-28, Yaqubun başlanması).
Yanmış-Valideyn Sindromu:
Bəzən uşaqları gənc yetkinlik illərində böyütməyin xərcləri valideynləri emosional, fiziki və maliyyə cəhətdən valideynlik orta illərində effektiv fəaliyyət göstərmək üçün lazım olan resurslardan məhrum edir (məsələn: Hakimlər 13-16, Şimşonun həyatı).
Orta Yaş Uzunömürlülüyü:
Artan ömür uzunluğu səbəbindən, valideynlik orta illəri evli həyatın ən uzun mərhələlərindən birinə çevrilmişdir, bu da iki və ya üç nəsil əvvəl əksər orta yaşlı cütlüklərə təsir etməyən inkişaf problemləri, məsələləri və vəzifələri üçün yeni bir sərhəd yaradır.
Bütün bu faktorları nəzərə alsaq, tarixçilərin Orta Əsrləri Qaranlıq Əsrlər adlandırması təəccüblü deyil, bu da orta yaş evlilikləri üçün bir qədər uyğun bir etikettir. Toz çökəndə və cütlük nəhayət yenidən tək qaldıqda, dinamika, məsələlər və problemlər çoxsaylıdır. Gəlin bu “ortadakı qarışıqlığı” yaradan bəzi faktorları araşdıraq.
Orta Yaşda Xristianlar
Orta yaşda evlilik, cütlüklərin “evlilik bir çox fərqli insanla evli olmaq təcrübəsidir, çünki tərəfdaşları dəyişdirmirsiniz, tərəfdaşınız dəyişir” aforizminin həqiqətini dərk etdiyi zamandır. Kişilər və qadınlar orta yaşdan əvvəlki istiqamətlərdən fərqli istiqamətlərdə hərəkət etməyə meyllidirlər. Bu, ailənin daxilində və xaricindəki həyatla əlaqəli “daxili-xarici” davamlılığı ilə əlaqələndirilir.
Orta yaşa qədər kişilər ailə və evlilikdən kənar həyata (xariciyyət) yönəlməyə meyllidirlər, karyeraya, təminatçı olmağa və vaxt və enerji tələb edən şəxsi maraqlara diqqət yetirirlər. Bu maraqlar kilsədə xidmət öhdəliklərini də əhatə edə bilər. Orta yaş gəldikdə, o, münasibətlər, əlaqə və yaxınlıq üçün emosional ehtiyaclar haqqında düşünməyə başlayır. Bu ehtiyacları ödəmək üçün evə (daxiliyyət) dönür, lakin həyat yoldaşının və uşaqlarının öz ehtiyaclarını ödəmək üçün qapıdan çıxdığını (xariciyyət) görür, o isə vaxtını və səyini sərf etdiyi dünyada.
Qadınlar isə əksinə, ailə daxilindəki münasibətlərə diqqət yetirməyə və prioritet olaraq qidalandırıcı fəaliyyətlərlə məşğul olmağa meyllidirlər (daxiliyyət). Tipik qadın üç yoldan birini izləyir: Ənənəvi Yol – evlənir, uşaqları olur və onlar böyüdükdə evdən kənar fərdi maraqlara yönəlir; Müasir Yol – karyeraya sərmayə qoyur, evlənir, lakin uşaqları daha sonra olur və sonra uşaqlar böyüyənə qədər həm karyera, həm də qidalandırma ilə məşğul olur; Super-Qadın Yolu – evlənir, uşaqları olur və eyni anda karyera qurur. Yoldan asılı olmayaraq, orta yaşda, xüsusilə menopauzadan sonra, qadınlar ailədən kənarda daha çox iz qoymaq üçün enerji ilə dolurlar.
Nəticədə, orta yaşlı cütlüklər özlərini ziddiyyətli vəziyyətdə tapa bilərlər, çünki kişi həyat yoldaşı və böyük uşaqları ilə münasibətlərə sərmayə qoymaqda maraqlıdır, qadın isə karyeraya və ya evdən kənar nailiyyətlərə sərmayə qoymaqda maraqlıdır. Bu baş verdikdə, fərqlərini həll etmək cəhdində üç səhvdən birini edə bilərlər. Onlar “bir-birlərinə qarşı çıxa” bilərlər, fərqlərini evlilikdə münaqişə mənbəyinə çevirə bilərlər. Onlar “bir-birlərindən uzaqlaşa” bilərlər, hər birinin ehtiyaclarını evlilik münasibətindən ayrı şəkildə ödəmək üçün ayrı həyat tərzi axtara bilərlər. Və ya “başqalarına üz tuta” bilərlər, evliliyin emosional bağlarını zəiflədən başqaları ilə münasibətlər axtara bilərlər. Hər bir səhv, orta yaşda möhkəm bir evlilik qurmağı çətinləşdirən “dağıntılara” əlavə olunan problemlər yaradır. Hər biri evlilik müqaviləsində (Yaradılış 2:24) yerləşən “bir olmaq” dinamikasına ziddir.
Orta Yaş Evliliyinə Hazırlıq: Şəxsi İnventar
Nehemyanın divardakı işçiləri kimi ilişib qalmağımızın bir səbəbi, tikinti planı əvəzinə dağıntılara baxmağımızdır. Həyatın bütün məyusluqları, ağrıları və uğursuzluqları bizi boğur və biz kinli, şübhəli və pessimist oluruq. Analitik psixologiyanın atası Karl Yunq demişdir ki, yetkin həyatın üç mərhələsi var: Gənc yetkinlik mərhələsi, burada insan dünyanı fəth etmək missiyasına başlayır; Orta yetkinlik mərhələsi, burada hər kəs dünyanın fəth edilməyəcəyini dərk edir; Yaşlı yetkinlik mərhələsi, burada nə qədər yaxşı iş gördüyümüz məsələsi həll olunur. Məhz orta mərhələdə qocalmaq üçün zəmin hazırlanır. Xristianlar olaraq, diqqətimiz böyüməyimizə mane olan şeylərə deyil, bizi möhkəm edəcək şeylərə yönəlməlidir. Nəticədə, öz həyat təcrübələrimizdən deyil, Allahın Kəlamındakı meyarlardan istifadə edərək bir inventar aparmaq başlamaq üçün ən yaxşı yerdir.
Şəxsiyyətimizin təbiəti (şəxs olaraq kim olduğumuzun mahiyyəti) ABC qədər sadədir: Affekt – həyatı necə yaşadığımızı ifadə edən emosiyalar və hisslər; Davranış – məşğul olduğumuz hərəkətlər, nə etdiyimiz və həyatımızı necə yaşadığımız; Koqnisiya – həyat haqqında necə düşündüyümüzü formalaşdıran düşüncələr və inanclar. Xristianlar olaraq, bizə “Məsihdə yeni həyat” (Romalılar 6:1-19) verilmişdir, bu da “yeni təbiətimizi” (Koloslular 3:1-10) qidalandırmaq üçün bir plan və təlimatlarla gəlir. Bunu etdikcə, şəxs olaraq dəyişirik (Romalılar 12:2). Dəyişiklik daha sonra tərəfdaş və valideyn rollarımızda əks olunur. Buna görə də, həyat boyu diqqətimiz köhnə təbiətimizin dağıntılarına deyil, yeni özümüzün qurulmasına yönəlməlidir. Əslində, Pavel bizi köhnə təbiətimizi təbliğ etməkdən xəbərdar edir: “Günahkar təbiətini razı salmaq üçün əkən, o təbiətdən məhv biçəcək; Ruhun razılığını qazanmaq üçün əkən, Ruhdan əbədi həyat biçəcək. Yaxşılıq etməkdən yorulmayaq, çünki vaxtı gələndə təslim olmasaq, məhsul biçəcəyik” (Qalatiyalılar 6:8-9). Orta yaşda şəxs olaraq səylərimiz üçün bundan daha yaxşı nə məsləhət ala bilərik?
Müqəddəs Ruh, Pavel və Peterin ilhamlanmış yazıları vasitəsilə bizə bu ABC modelinə birbaşa aid olan üç yoxlama siyahısı təqdim edir. Bu yoxlama siyahıları özünü qiymətləndirmə aparmaq üçün istifadə edilə bilər. Biri Affektimizlə, biri Davranışımızla və biri Koqnisiyamızla əlaqədardır.
Affekt:
1 Korinflilərə 13:4-8-də Pavel bizə sevginin təbiəti haqqında bir “affekt” yoxlama siyahısı verir, bu da sevginin mövcudluğu, təcrübəsi və ya yoxluğu ilə əlaqəli insan emosiyasının bütün tərəflərini əhatə edir. Bu ayələr sevginin üç ümumi xüsusiyyətini, səkkiz imtina bəyanatını və beş mütləq xüsusiyyətini müəyyən edir. Onları oxuyun və sevgili olaraq necə olduğunuzu qiymətləndirin, harada dəyişməyə ehtiyacınız olduğunu qeyd edin.
Davranış:
İkinci Peter 1:3-8 bizə həyatımızı necə yaşadığımızı qiymətləndirmək üçün bir “davranış” yoxlama siyahısı verir. Allahın bizə “həyat və dindarlıq üçün lazım olan hər şeyi” verdiyinə əmin etdikdən sonra, Peter həyatımızı xarakterizə etməli olan imanın yeddi davranış təzahürünü müəyyən edir. Enerjinizi haraya yönəltməli olduğunuzu müəyyən etmək üçün bu yoxlama siyahısından istifadə edin.
Koqnisiya:
Nəhayət, Pavel Filippililərə 4:4-8-də bizə bir “koqnisiya” yoxlama siyahısı verir, burada əvvəlcə həyata münasibətimiz haqqında təlimat verir, sonra bizi “Allahın sülhünün ürəklərimizi (affekt) və ağıllarımızı (koqnisiya) Məsih İsada qoruyacağına” əmin edir və nəhayət, düşüncələrimizi məşğul etmək üçün yeddi xüsusi maddə verir. Özünüzü bu şeylər üzərində düşünməyə öyrətdikcə, sizə “sülh Allahının sizinlə olacağı” vəd edilir. “Ortadakı qarışıqlığı” müşayiət edən stress üçün bundan daha böyük nə resurs var?
Bunu Etmək
Əgər orta yaş evliliyindəsinizsə, sizi və tərəfdaşınızı yuxarıda qeyd olunan resurslardan istifadə edərək ayrı-ayrı özünü qiymətləndirmələr aparmağa və sonra nəticələri bir-birinizlə bölüşməyə təşviq etmək istəyirəm. Bu vəzifə, diqqətinizi xristian həyatlarınızı qurmağa yönəltmək üçün nəzərdə tutulmuşdur, onların ətrafında toplanmış dağıntılara deyil. Gələn ayın “Dağınıqlığı Təmizləmək” adlı məqaləsi, orta yaşlı ailələrdə şəxs, tərəfdaş və valideyn rollarımızla əlaqəli Müqəddəs Kitab prinsiplərinə baxacaq.
Gələn ay bu iki hissəli məqalənin nəticəsini axtarın.
