Doqquz aylıq qızı olan bir dostumuz dedi: “Valideynlik şübhəsiz ki, indiyə qədər etdiyim ən çətin şeydir, lakin həm də ən xoşagələndir.” O, 15 ildən sonra da bunun xoşagələn olduğunu düşünəcəkmi? Gəlin valideynlərin yeniyetməlik dövrünün tez-tez çətin illərində necə sağ qala biləcəyinə baxaq.
Yeniyetməlik
Yeniyetməlik, uşaqların fiziki və emosional olaraq valideynlərindən asılı olmaqdan müstəqil və özünə yetərli olmağa doğru inkişaf etdiyi böyük dəyişikliklər dövrüdür. Valideynlərinin nəzarəti altında olmaq əvəzinə, seçim azadlığına və muxtariyyətə doğru irəliləyirlər. Bu, onların bir çox cəhətdən valideynlərindən ayrılaraq ayrı bir şəxsiyyət formalaşdırdıqları bir dövrdür.
Luka 2:40-52 İsa Məsihin uşaqlıqdan yetkinliyə qədər olan həyatı haqqında Müqəddəs Kitabda bizə deyilən hər şeydir. Birincisi, O, fiziki, əqli və ruhani cəhətdən böyüdü (ayə 40). Sonra Onu 12 yaşında məbəddə müəllimlər arasında “onları dinləyərək və onlara suallar verərək” görürük (ayə 46). Bu mərhələdə O, hələ də evdə yaşayırdı və valideynlərinə itaət edirdi (ayə 51). Növbəti fəsildə İsanın 30 yaşında xidmətinə başladığını görürük (Luka 3:23). Onun yeniyetməliyi haqqında yeganə ayəyə diqqət yetirdinizmi? “İsa hikmətdə və boyda, Allahın və insanların lütfündə böyüdü” (Luka 2:52).
Yeniyetməlik yetkinliyə doğru böyümə və inkişaf dövrüdür. Qeyd olunan böyümə sahələri bunlardır:
- Əqli – Ağıl hikmətdə artmalıdır.
- Fiziki – Bədən boyda və gücdə artmalıdır.
- Ruhani – Allahla güclü bir münasibət inkişaf etdirilməlidir. İsa Allahı birinci yerə qoydu, hətta valideynlərinin narahatlıqlarından da üstün (Luka 2:49,51).
- Sosial – Başqa insanlarla güclü münasibətlər inkişaf etdirilməlidir. İsa həvarilərlə güclü münasibətlər inkişaf etdirdi və böyük insan kütlələri tərəfindən izlənildi (Luka 5:15; 8:40; 22:14).
Yeniyetmələrdə böyümə və inkişaf qeyri-sabit və balanssız ola bilər. Yeniyetmələr bir sahədə digərindən daha inkişaf etmiş ola bilər və onların davranışı uşaqlıqdan yetkinliyə qədər dəyişə bilər. Valideynlər və yeniyetmələr arasında münaqişə, yetkinliyə gedən yolda mərhələləri səhv başa düşdükləri zaman baş verir. Yeniyetmələr tez-tez özləri üçün daha çox azadlıq axtarırlar, valideynlər isə onları məhdudlaşdıra, hələ də onları kiçik uşaqlar kimi qəbul edə bilərlər. Yeniyetmələr öz hüquqlarını tələb edirlər, valideynlər isə tez-tez yeniyetmələrin daha məsuliyyətli davranmasını gözləyirlər. Yeniyetmələr inadkar, üsyankar və əhval-ruhiyyəli ola bilərlər. Təəccüblü deyil ki, yeniyetməlik yeniyetmələr və onların valideynləri üçün belə çətin bir dövrdür!
Əgər yeniyetməlik illəri çox hamar və dinc keçirsə, yeniyetmə yəqin ki, nəsə gizlədir. Bu, yeniyetmənin yetkinliyə doğru irəliləmək əvəzinə valideynlərinə güclü şəkildə bağlı qaldığı uzun sürən yeniyetməliyə səbəb ola bilər. Yeniyetmələr və onların valideynləri arasında müəyyən gərginlik və münaqişə normaldır. Gəlin bir nümunədən nə öyrənə biləcəyimizi görək.
“Mən çıxıram!”
Ailəsində çox çətin bir dövrdən sonra bir ana yeniyetmələrinə bu mesajı yazdı: “Böyük kədərlə başa düşdüm ki, ana kimi sizə qarşı uğursuz olmuşam. Mən iki uşaq böyütmüşəm – indi özlərini yetkin hesab edənlər – çox eqoist varlıqlara çevrilmişlər. Sizə hamımızın bir-birimizə kömək etməli olduğumuzu öyrətmək əvəzinə, sizi köməklə boğmuşam və yalnız ‘Ana edəcək!’ öyrətmişəm. Sizə ‘ver və al’ın əsl mənasını öyrətmək əvəzinə, yalnız mənim vermək üçün, sizin isə almaq üçün burada olduğunuzu öyrətmişəm.
“Siz 18 yaşınıza çatdıqdan sonra istədiyinizi etməkdə azad olduğunuzu düşünərək böyümüsünüz. Bunun başqa insanlara necə təsir edə biləcəyini sizə göstərməkdə uğursuz olmuşam. Sizə imtiyazlarla yanaşı məsuliyyətlərin, xüsusilə də ev və ailə ilə bağlı məsuliyyətlərin gəldiyini göstərməkdə uğursuz olmuşam.”
“Sizə birlikdə yaşamağın bir-birinə qayğı göstərmək olduğunu göstərməkdə uğursuz olmuşam. Əksinə, sizə öyrətmişəm ki, mən həmişə yığışdıracaq, təmizləyəcək və bu evi problemsiz işlək vəziyyətdə saxlamaq üçün lazım olan hər şeyi edəcəyəm.”
“Sizi sevməyin və sizə verməyin daha vacib olduğunu düşünürdüm və aldığınız mesajı qaçırmışam. İndi görürəm ki, başqalarına qayğı göstərmək üçün öz ehtiyaclarınızı bir kənara qoymağı sizə öyrətməkdə uğursuz olmuşam. Düşünürdüm ki, bunu hərəkətlərimlə göstərirəm. Səhv etmişəm. Mən sizə yalnız almağı öyrətmişəm. Sizə başqa insanlara qarşı məsuliyyəti – onlara xidmət etmək yollarını axtarmağı öyrətməmişəm. İsanın nümunə ilə öyrətdiyi kimi, başqalarına xidmət etməyi öyrətmək əvəzinə, açıq-aydın sizə özünüzü birinci yerə qoymağı öyrətmişəm.”
“Bunu necə dəyişdirəcəyimi bilmirəm. İki eqoist uşaq böyütməyin bədəlini ödəyirəm, onlar öz hüquqlarını istəyirlər, lakin məsuliyyətlərini və hərəkətlərinin nəticələrini qəbul etməyə hazır deyillər. Hər ikinizi bütün qəlbimlə sevirəm, lakin uğursuz olmuşam, buna görə də çıxıram!”
“Məndən əl çək!”
Oğlu cavab verdi: “Mənim 18 yaşım var, 2 deyil! Mən məktəb, kilsə, dostlar və sevgililər haqqında valideynlərin əlavə təzyiqləri olmadan həyatımı yaşaya biləcək qədər böyüyəm. İstəsəniz də, istəməsəniz də, əl çəkməlisiniz. Mən dostlarımı və həyatımla nə edəcəyimi seçə biləcək qədər böyüyəm. Məndən əl çəkə bilərsinizmi? Bilirəm ki, mənimlə bağlı yüksək gözləntilərinizdə sizi məyus etmişəm, lakin olduğum kimi qəbul etməyə və məni eləcə sevməyə çalışa bilərsinizmi?”
Həvəsləndirmə
Bu qarşıdurmadan qısa müddət sonra bir dost anaya yazdı: “Valideyn olmaq çətindir. Əksər valideynlər övladları üçün əllərindən gələni etməyə çalışırlar. Bəziləri yaxşı iş görmür, çünki daha yaxşısını bilmirlər. Digərləri yaxşı iş görür, lakin özləri bunu görə bilmirlər. Valideynlik üçün təlimat kitabı yoxdur. Hər cür problemi həll etmək üçün gündəlik seçimlər etməlisiniz. Gördüyümə görə, siz doğru seçimlər edirsiniz.”
“Mən mütəxəssis deyiləm, lakin öyrənmişəm ki, bütün insanlar yetkinləşdikcə mərhələlərdən keçirlər. Doğuşdan etibarən valideynlərimizdən asılıyıq; onları izləyir və etdiklərini kopyalayırıq. Növbəti mərhələdə valideynlərimizin dediyi və etdiyi demək olar ki, hər şeyə qarşı çıxırıq. Bu çətin mərhələdir, lakin zəruridir, çünki kim olduğumuz haqqında daha çox məlumat əldə edirik. Valideynlərin kim olduğunu bilirik, lakin onlara qarşı çıxana qədər kim olduğumuzu heç vaxt həqiqətən bilmirik. Növbəti mərhələ də çətin, lakin yaxşı ola bilər, çünki müstəqil oluruq, öz ayaqlarımız üstündə durmağı öyrənirik, hətta pis seçimlər və təcrübəsizliklə yıxıla bilsək də. Lakin bu mərhələlər vacibdir; onlardan keçməsək, heç vaxt qarşılıqlı asılılıq mərhələsinə çatmarıq, burada birlikdə işləməyi və yaşamağı öyrənirik.”
“Baş verənlər xoşagələn olmasa da, pis bir dövr olmaq məcburiyyətində deyil. Sərhədlər qoymaqla, övladlarınıza məsuliyyətli və başqalarına qarşı daha diqqətli olmalarına kömək etməklə böyük bir xidmət göstərirsiniz. Güclü sərhədlər olmadan bu dərsi öyrənmək daha çətindir. Sərhədlərin olmaması tez-tez eqoist və bədbəxt bir həyata gətirib çıxarır.”
“Anamdan öyrəndim ki, uşaqları böyüdükcə onun illərlə dəyərsiz sayıldığı çox vaxtlar olub. Bu, göz yaşları və ağrı dövrüdür. Səbirli olun, sərhədlər qoymağa və onlarla üzləşməyə davam edin, övladlarınız bir gün minnətdarlıqlarını göstərəcəklər. Onların sevgisinə heç vaxt şübhə etməyin. Onlar özlərinə o qədər fokuslanmışkən bunu ifadə etmək onlar üçün sadəcə çətindir.”
Bir Nümunə: Eli Və Oğulları
Yeniyetmələrin valideynləri Eli kimi zəif və həddindən artıq yumşaq olmamalıdırlar. İsrailin bu baş kahini oğullarının “pis adamlar” olaraq böyüməsinə icazə verdi, onların “Rəbbə hörməti yox idi” (1 Samuel 2:12 İncil). O, “onları cilovlamaqda uğursuz oldu” və çox yaşlı olana qədər onları qınamadı (1 Samuel 2:22-25; 3:13). O, oğullarına Allahdan daha çox hörmət etdi (1 Samuel 2:29). Onlara istədiklərini etməyə icazə verdi və onlar nəzarətdən çıxmış yetkin kahinlər oldular. Yeniyetmələrinizə istədiklərini etməyə icazə verməyin. Əksinə, onları müvafiq sərhədlərlə və bu sərhədləri keçsələr nəticələrlə üzləşdirin: “Əgər bunu etsən, onda bu baş verəcək.”
Xristianlara valideynlikdə uğur zəmanət verilmir. Eli İsraildə baş kahin idi, lakin oğullarını tərbiyə etmədi və biz kədərli nəticələri oxuyuruq. Yerli kilsədə liderlər üçün bir keyfiyyət, öz övladlarını yaxşı idarə etməkdir, nəticədə hörmət və itaət (1 Timoteyə 3:4,12).
Çıxmayın
Yeniyetmə övladlarımıza Allahın bizə davrandığı kimi davranmalıyıq – axı biz Onun övladlarıyıq (Yəhya 1:12-13; Romalılara 8:16; 1 Yəhya 3:1). Allah bizim münasibətlərimizdən və davranışlarımızdan asılı olmayaraq bizi sevir və bizə qayğı göstərir. O, bizim üçün sərhədlər qoyur və itaət və itaətsizlik üçün nəticələri bizə bildirir. O, bizə öz qərarlarımızı verməyə və təcrübələrimiz vasitəsilə Onun üçün yaşamağı öyrənməyə imkan verir. Valideynlər olaraq biz də eyni şeyi etməliyik, yeniyetmələrimizə hər il daha çox məsuliyyət verməliyik ki, onlar qərar verməyi öyrənsinlər və yetkin böyüklər olsunlar. Unutmayın, valideynləri balalarını uçmağa hazırlayan quşlara bənzətmək olar – lakin biz bunu onlar üçün edə bilmərik.
Yeniyetmə övladlarınızı ağlabatmaz tələblərlə, həddindən artıq sərtliklə və ya daimi deyinməklə qıcıqlandırmayın (Efeslilərə 6:4; Koloslulara 3:21). Əksinə, möhkəm, lakin ağlabatan olun, onlara ləyaqət və hörmətlə yanaşın və həyatı onların perspektivindən görməyə çalışaraq empatiya göstərin. Vacib məsələləri müəyyənləşdirin və onlarla üzləşin, digərlərini buraxın. Onlara gənc yetkinlər kimi davranmağa başlayın, çünki onların uşaqlıq günləri geridə qalıb – onlar artıq körpə deyillər (1 Korinflilərə 13:11; İbranilərə 5:12-14).
Uşaqları tərbiyə etmək vəzifəsi sona çatır və onlar artıq özləri üçün daha çox məsuliyyət götürə biləcək qədər böyüyüblər. Əgər yeniyetmələrimizə həyatda doğru yolu seçməyi öyrətsək, onlar böyüdükdə bu yolda qalma ehtimalı daha yüksəkdir (Süleymanın Məsəlləri 22:6).
Məhəbbət göstərərək, müsbət davranışı tərifləyərək və səyləri və nailiyyətləri tanıyaraq yeniyetmələrinizin özünə hörmətini təşviq edin. Hamımızın təşviqə ehtiyacı var (İbranilərə 10:25).
Yeniyetmə övladlarınızdan əl çəkməyin. Rəbb kimi səbirli olun və israfçı oğulun atası kimi (Luka 15:11-32; 2 Peter 3:9). Onların öz yolları ilə getmələrinə və bəyənməyəcəyiniz seçimlər etmələrinə hazır olmalısınız. Ən əsası, yeniyetmələrinizin Rəbbin onlar üçün olan iradəsini axtarmaları və ona əməl etmələri, müdrik qərarlar vermələri və Məsih üçün səfirlər olmaları üçün dua edin (2 Korinflilərə 5:20).
Yeniyetmələrin valideynləri olmayanlarımız onlar üçün yaxşı nümunə və mentor olmalıdırlar. Yeniyetmələr tanınmağa və təsdiqə ehtiyac duyurlar. Onların valideynləri isə təşviqə və dəstəyə ehtiyac duyurlar.
