Ailə – Aprel 2017 – Lütf və Həqiqət Jurnalı
Ailə Münaqişələrinin Həlli/ Doqquzuncu Hissə
Ailə münaqişələri ilə bağlı müxtəlif məqamları nəzərdən keçirdikdən sonra, indi onların həllinə kömək edəcək bəzi sadə, güclü üsulları nəzərdən keçirək. “MÜNASİBƏT” sözünü akrostik şəkildə istifadə etməklə, hər hərf münaqişələri həll etmək üçün bir vasitəyə çevrilir.
H örmət et, münaqişəni tanı və Allahdan kömək al.
Ə hvalatı qiymətləndir və evlilik və ailə münasibətləri üçün yeni prinsiplər müəyyən et.
L ənəffüs et, sevgini başlat və rolları aydınlaşdır.
L əvazökarlıqla yanaş və bir-birinə açıq ol.
İ şləri həll et və fəzilətləri geyin.
Y axşılaşdırılmış ünsiyyət bacarıqları.
Ə qli və mənəvi müdaxilə ilə tənqid və neqativizmi aradan qaldır.
T əhlükəni cilovla və ailə münasibətlərini qidalandır.
M ünasibəti yenidən qurmağa başla.
Ü nsiyyətdə təvazökar ol.
N izamlı şəkildə münaqişəyə erkən müdaxilə et ki, müsbət dəyişikliklər başlasın.
A ilə problemlərinin həlli bacarıqlarını təşviq et.
Şəxsə Hörmət Edin, Münaqişəni Tanıyın Və Allahdan Kömək Alın Münaqişədə olduğunuz şəxsə hörmət etmək və münaqişəni tanımaq və müəyyən etmək üçün onun başlandığı yerdən başlamaq çox vacibdir. Birincisi, insan inkarı qırmağa hazır olmalıdır, bu da problemi həll etməyin ən böyük maneəsidir. Münaqişələrdə iştirak edənlərin baxışları tez-tez o qədər təhrif olunur ki, öz davranışlarının dağıdıcı təsirini görə bilmirlər. Bir çox ailələrin yaxşı niyyətləri var və sevgi göstərmək istəyirlər, lakin təzyiq altında olduqda Allahı və ailə münasibətlərini inkar edirlər. Peter heç vaxt Məsihi inkar etməyəcəyini düşünürdü, lakin çətin bir vəziyyətlə qarşılaşdıqda Rəbbi lənətləyərək və söyərək inkar etdi. Lakin Rəbbin köməyi ilə o, inkarı tanıdı və qırdı, Ona qayıtdı (Mat. 26:69-75; Mark 14:66-72; Luka 22:54-62).
Münaqişələri tanımaq və inkarı qırmaq vacibdir, lakin tez-tez insan məsələlərlə məşğul olmaq üçün gücsüz və qeyri-adekvat hiss edir. Şükürlər olsun ki, insan hər böhran üçün səlahiyyətli Məsləhətçi olan Məsihdən əlavə resurslar ala bilər. “Onun adı Möcüzəli, Məsləhətçi, Qüdrətli Allah, Əbədi Ata, Sülh Şahzadəsi adlanacaq” (Yeşaya 9:6 YDİ), və Onda “hikmət və biliyin bütün xəzinələri gizlidir” (Kol. 2:3). Münaqişələr Həvvanın Allaha etibar etməməsi nəticəsində İlanın yalanlarına boyun əyməsi ilə Ədən bağında yarananda, o və əri Adəm inkar vəziyyətində idilər: Onlar özlərini Allahdan gizlətdilər. Lakin Allah onları çağırdıqda, onlar inkarı qırdılar və Ona qayıtdılar, O da sevgi ilə lazım olan “dəri paltarlarını [qurban kəsilmiş heyvandan, Məsihin qurbanlıq ölümünü təsvir edərək] təmin etdi və onları geyindirdi” ki, pozulmuş münasibət bərpa olunsun (Yar. 3:8-21).
Münaqişələri tanıdıqca, insan onların həll olunmaması halında nəticələrindən xəbərdar olmalıdır. Buna görə də, ailə sistemindəki mövcud münaqişəni şəxsən etiraf etmək və ya sevgi ilə iştirak edənlərə göstərmək lazımdır ki, lazımi dəyişikliklər edilsin. Münaqişənin dərk edilməsi və etirafı anında, insan özünü həddindən artıq yüklənmiş və ümidsiz hiss etməməlidir.
Tercihən, bir məsələ və ya səbəb amili bir anda həll edilməlidir. İştirak edən şəxs lazım gəldikdə əlavə kömək axtarmağa qərar verməli və imanla Allahla daha yaxın münasibət qurmalıdır. Digər şəxsə və ya şəxslərə hörmət etməklə, problemi tanımaqla və lazımi tədbirləri görməyə qərar verməklə, münaqişənin həllində ilk addımlar atılmış olur. Həmişə unutmayın ki, Allah sizdən və vəziyyətlərinizdən daha böyükdür. Heç kimin qayğısına qalmadığı zaman O, sizi sevir və qayğısına qalır, və hər yerdə, hər zaman, hər böhran üçün sizə əlçatandır.
Vəziyyəti Qiymətləndirin Və Evlilik Və Ailə Münasibətləri Üçün Yeni Prinsiplər Müəyyən Edin Növbəti addım vəziyyəti qiymətləndirmək, məlumat toplamaq və münaqişəni həll etmək üçün ən yaxşı yanaşmanı müəyyən etməkdir. Fərziyyələrə əsaslanan mühakimələr və nəticələr çıxarmaqdan çəkinmək lazımdır. Ailənin keçmişdə münaqişələrlə necə məşğul olduğunu, açıq şəkildə və ya hər şeyin yaxşı olduğunu iddia edərək ört-basdır etməklə, “partlayış” baş verənə qədər necə davrandığını araşdırmaq çox vacibdir. Ailələr adətən öz standartlarını müəyyən edirlər, lakin bunlar tez-tez səhv və qeyri-adekvat olur.
Bəzən ailələr münaqişələrin həlli üçün ən yaxşı istinad kitabını soruşurlar, bu kitabda sağlam və xoşbəxt münasibətlər üçün təlimatlar da var. Ən yaxşı məsləhət Ustad Təlimat Kitabı olan Müqəddəs Kitabdan istifadə etməkdir. Bu Kitab münaqişələrin həlli və Rəbb İsa Məsihin möhkəm təməli üzərində qurulmuş xoşbəxt bir evin saxlanması üçün bütün lazımi təlimatları və prinsipləri ehtiva edir. Ailə ilə bağlı bir çox ayələr var, lakin bu nöqtədə sadəcə Zəbur 127-ni nəzərdən keçirək. Bu zəburda hər ürəkdə və evdə qurulması lazım olan dörd əsas prinsip var.
*1. Ev Allah tərəfindən qurulur.* Allahın ilahi bir planı var və O, Ustad Qurucudur. “Əgər Rəbb evi qurmasa, onu quranlar boş yerə əmək çəkərlər” (v.1). Bu, Yehovanın hər bir bərəkətin mənbəyi olduğunu və Onsuz insanın bütün səylərinin boş olduğunu göstərir. Ev insan hikməti və ya ixtiraçılığı ilə deyil, Rəbb tərəfindən qurulur. Buna görə də, ailə müsbət şifahi təsdiqlər və sevgi ilə ailə münasibətlərini qurmaqda daim Allahın köməyini axtarmalıdır.
*2. Ev Allah tərəfindən qorunur.* Evi quran Rəbb, evi qoruyandır. “Əgər Rəbb şəhəri qorumasa, gözətçi boş yerə oyaq qalar” (v.1). Bir şəhər evlərdən ibarətdir və ev müxtəlif pisliklərə, təhlükələrə və zorakılığa qarşı qorunmaya ehtiyac duyur. Beləliklə, ailə onu bir yerdə saxlamaq üçün Allahın köməyini axtarmalıdır.
*3. Ev məmnuniyyət və istirahət yeri olmalıdır.* Bir çox ailələr materializmə əsaslanan narazılıq səbəbindən münasibətlərini itirirlər. Anaların ərləri ilə birlikdə iş qüvvəsinə daxil olmasından əldə edilən maddi qazanclar, nüfuz, güc və populyarlıq, hər iki tərəfdən şam yandırmaqdan yaranan ailə itkisinə dəyməz. “Səhər tezdən qalxmaq, gecə gec yatmaq, kədər çörəyi yemək sizin üçün boşdur; çünki O, sevdiklərinə yuxu verir” (v.2). Bir çox işləyən analar işdə olduqları üçün günah və özünü qınama hissi ilə doludur, lakin əlbəttə ki, anaların ailələri üçün zəruri ehtiyacları təmin etmək üçün işləməli olduğu hallar var.
Qızımız doğulduqdan sonra həyat yoldaşıma işindən dörd aylıq analıq məzuniyyəti verildi. İşə qayıtdıqda, qızımıza dostumuz və sadiq bir xristian olan bir dayə baxırdı. Lakin geriyə baxdıqda başa düşürük ki, ananın uşağına baxmasının əvəzi yoxdur. Köçdüyümüz zaman, o zaman 11 yaşında olan qızımızın yeni mühitinə uyğunlaşmasına kömək etmək üçün dəstəyə ehtiyacı vardı. Həyat yoldaşımın qızımız üçün evdə olacağına razılaşdıq. Beləliklə, hər iki valideynin işləməsi və uşağa baxmasının necə olduğunu bilirəm. Ananın evdə olmasının fərqini də bilirəm. Faydaları o qədər böyükdür ki, indi anaları mümkün qədər uşaqları ilə evdə olmağa təşviq edirəm.
Materializm bu gün cəmiyyətimizdə vurğulanır. Pulun olması ilə bağlı heç bir səhv yoxdur və onun olmaması əhəmiyyətli bir narahatlıq ola bilər. Lakin “pul sevgisi” (1 Tim. 3:3, 6:10) və daha çox pul əldə etmək obsesiyası ciddi bir problemdir. Həqiqi məmnuniyyət Allahı tanımaqda tapılır, çünki “O, sevdiklərinə yuxu verir” (Zəbur 127:2). Bir çox ailələr sahib olmadıqları şeylər barədə o qədər narahatdırlar ki, sahib olduqları şeylərdən belə zövq almırlar. Bizə xatırladılır: “Məmnuniyyətlə birlikdə dindarlıq böyük qazancdır” (1 Tim. 6:6).
*4. Ev uşaqlar üçün təhsilin başladığı yerdir.* Uşaqlar bərəkətdir, yük deyil. “Baxın, uşaqlar Rəbdən mirasdır, bətnin meyvəsi Onun mükafatıdır” (Zəbur 127:3). Bir çox analar uşaqların uğura və karyera yönümlülüyünə maneə olduğuna inandırılmışdır, lakin Allah onların bərəkət olduğunu deyir. O, ox qabısı dolu olan kişini “xoşbəxt” (v.5) elan edir.
Uşaqlar çətinliklər yarada bilər, gəliri azalda bilər, qurbanlar tələb edə bilər və hətta bəzi ürək ağrılarına səbəb ola bilər, lakin bütün bunlara dəyər. Analar uşaqlarını başqalarının qayğısına buraxmaq əvəzinə onları böyütməyə çalışmalıdırlar. Uşaqlar valideyn strukturu və təliminə ehtiyac duyurlar. “Qəhrəmanın əlindəki oxlar kimi, gəncliyin uşaqları da belədir” (v.4). Ox, hələ də insanın əlində ikən hədəfə yönəldilə bilən iti bir silahdır. Beləliklə, uşaqların valideynləri tərəfindən tərbiyə edilməsi çox vacibdir ki, onlar həyatda real məqsədlərlə və doğru istiqamətdə irəliləyə bilsinlər.
Beləliklə, münaqişələrin səbəblərini diqqətlə qiymətləndirmək və onlarla məşğul olmaq üçün səhv nümunələri araşdırmaq çox vacibdir. Həmçinin, evin quruluşu (insanların necə bir araya gəldiyi), qorunması və məmnuniyyəti, eləcə də uşaqların valideynlərinə hörməti, məsuliyyəti və münasibəti qiymətləndirilməlidir. Düzgün fəaliyyət göstərən valideynlər o qədər müsbət modelləşdirmə təsirinə malik ola bilərlər ki, uşaqlar onları bu qədər diqqətlə və sevgi ilə böyütmüş ata və ananı məyus etmək istəməyəcəklər.
Kini Buraxın, Sevgini Başladın Və Rolları Aydınlaşdırın İllərlə həll olunmamış münaqişələr olduqda, qəzəb və kin yükü xoşbəxt bir münasibətə doğru irəliləyişi ciddi şəkildə əngəlləyə bilər. Bu yükü buraxmaq vacibdir, çünki o zaman evlilik səyahətinə davam etmək olar.
Sevdiyin insan tərəfindən rədd edilmək çox ağrılıdır. Həqiqi, davamlı və səmimi sevgi hər bir fərdin ürək fəryadıdır. Sevgi, günahın ağır yükünü qaldıran bir qaldırıcıdır və həll olunmamış münaqişələri, yığılmış qəzəb, kin və inciklik hisslərini açmaq üçün açardır. Əgər münasibətlərlə bağlı dünyəvi bir fəlsəfəyə əməl edirsinizsə, sizin üçün hələ də ümid var. Özünüzlə, həyat yoldaşınızla və Allahla dürüst olun. Sahib ola biləcəyiniz hər hansı bir asılılığı Allaha etiraf edin və təslim edin. O zaman Onun sevgisini və bağışlanmasını yaşayacaqsınız (1 Yəhya 1:9).
Erkən məktəb illərimdə “SEVGİ” sözünü yazarkən, yuxarıdan başlayaraq düz bir xəttlə aşağıya doğru gedərək, sonra aşağı hissədə başqa bir düz xəttlə davam edərək böyük “S” hərfi yazmalı idim. Bunu xatırladığımda daha dərin bir dərsin öyrənilməli olduğunu anladım: Ailələrin sevgini yaşaması üçün hamımız Allahla yuxarıdan başlamalı və Onun ilahi sevgisinin içimizdən və vasitəmizlə başqalarına axmasına icazə verməliyik. Bu, qələbə dolu bir həyat yarada bilər. Onun sevgisi içimizdən axdıqda, mənalı və məqsədli bir həyatımız olur. İlahi sevgi yaşanmadığı və nümayiş etdirilmədiyi təqdirdə münasibətlər acınacaqlı şəkildə uğursuz olur, çünki bu sevgi qüsurlardan kənara baxır və ehtiyacları tanıyır. “Sevgi bir çox günahları örtəcək” (1 Peter 4:8).
“Ərlər, arvadlarınızı sevin” Efeslilərə 5:25-də Müqəddəs Ruh vasitəsilə Pavel tərəfindən verilən təlimatdır. Bir çox ərlər arvadlarını sevirlər, lakin bunu nümayiş etdirməkdə çətinlik çəkirlər. Buna görə də arvadlarını necə sevməli olduqlarını soruşurlar. Bu arada, bir çox arvadlar ərlərinə necə tabe olmalı olduqlarını soruşurlar. Bu suallar cavabsız qaldıqda ailədə rol qarışıqlığı yaranır. Cavab vermək üçün, sevginin hərəkətdə göründüyü və rolun aydın şəkildə müəyyən edildiyi Ustad Təlimat Kitabı olan Müqəddəs Kitaba müraciət edirəm. Ərlər arvadlarını necə sevməlidirlər? Yeddi təklifi nəzərdən keçirin:
*1. Ərlər arvadlarını olduqları kimi sevməlidirlər.* Bu o deməkdir ki, qəbul performans əsasında deyil. Onlar arvadlarının daxili gözəlliyini görürlər. Məsih Kilsəni olduğu kimi sevir və onun bir çox zəifliklərinə görə onu tərk etmir. “Ərlər, arvadlarınızı sevin, necə ki Məsih də Kilsəni sevdi və özünü onun üçün verdi” (v.25). İsa Məsih sevgisini tamamilə ifadə etdi.
*2. Ərlər arvadlarını xoş düşüncələr düşünərək sevməlidirlər* və bu düşüncələri onlara çatdırmalıdırlar. Ərlərin Allah, arvadları və özləri haqqında xoş düşüncələr düşünməsi sağlamdır. Ağlımız güclüdür və düşüncələrimiz bir-birimizə qarşı hərəkətlərimizə və reaksiyalarımıza təsir edir. Həvari Pavel belə nəticəyə gəldi: “Nə varsa doğru, nə varsa şərəfli, nə varsa ədalətli, nə varsa təmiz, nə varsa sevimli, nə varsa yaxşı ad-sanlı, əgər bir fəzilət varsa və tərifə layiq bir şey varsa; bunları düşünün” (Fil. 4:8). Buna görə də, arvadlarımıza gündəlik verilən səmimi komplimentlər münasibəti yaxşılaşdıracaq.
*3. Ərlər arvadlarını gündəlik qucaqlayaraq sevməlidirlər.* Ərlərin günü arvadlarının əllərini tutaraq və birlikdə dua edərək başlaması sevginin yaxşı bir təzahürü, aşkar bir nümayişidir. Səhər vidalaşma öpüşü və evə qayıdarkən öpüş və qucaqlaşma yaxınlığı və aidiyyət, ehtiyac duyulma və sevilmə hisslərini inkişaf etdirəcək. Beləliklə, ərlər sevgi düşündükdə, sevgini dilə gətirəcək və arvadlarını sevgi ilə qucaqlayacaqlar.
*4. Ərlər arvadları üçün qurban verməyə hazır olmalıdırlar.* “Məsih də bizi sevdi və özünü bizim üçün, Allaha bir təqdim və qurban olaraq verdi” (Efes. 5:2). O, Kilsə üçün öldü və ərlər qürura və eqoist ambisiyaya ölməlidirlər. Bəzi ərlər arvadlarına olan sevgilərini dilə gətirmirlər, digərləri dilə gətirirlər, lakin sevgini nümayiş etdirmirlər və çoxları arvadlarını qiymətləndirmirlər. Müqəddəs Yazılarda sevgi hərəkətlə izlənilir. Məsələn:
“Allah o qədər sevdi ki, Öz yeganə Oğlunu verdi” (Yəhya 3:16),
- “Məsih də Kilsəni sevdi və özünü onun üçün verdi” (Efes. 5:25), və
- “Məni sevən və özünü mənim üçün verən Allahın Oğluna imanla yaşayıram” (Qal. 2:20).
- *5. Ərlər arvadlarını səmimi şəkildə sevməlidirlər. “Ərlər öz arvadlarını öz bədənləri kimi sevməlidirlər” (Efes. 5:28). Onlar arvadlarını qidalandırmalı və əzizləməlidirlər. Öz bədənlərinə çox diqqət yetirən ərlər arvadlarına da eyni diqqəti göstərməlidirlər. Kişilər öz bədənlərini qiymətləndirir və qayğısına qalırlar və eyni şəkildə arvadlarını da qiymətləndirməli və qayğısına qalmalıdırlar. Evli kişilər arvadlarını özlərinin bir hissəsi kimi sevməlidirlər – bir mülkiyyət kimi deyil. Bir kişinin bədəni yorulduqda, onu dincəldir; ac olduqda, onu yedizdirir; susuz olduqda, onu içki ilə təmin edir. O, arvadını da eyni şəkildə sevməli və qayğısına qalmalı və onun varlığını həmişə qiymətləndirməlidir. Roger P. Daniel özünün Müqəddəs Kitaba əsaslanan *Kişi+Qadın: Allahın Dizaynı kitabında belə nəticəyə gəldi ki, “həqiqətən arvadını sevən ər özünü təşviq edir, çünki o və arvadı bir bədəndir – bir ailə vahidi, bir-birinə yapışmışdır... Əgər o, ona zərər verirsə, özünə zərər verir. Sevən ər ehtimal ki, qarşılığında sevgi alacaq.”
*6. Ərlər arvadlarını bütün digər qadınlardan və ya ailə bağlarından üstün sevməlidirlər.* “Buna görə də kişi atasını və anasını tərk edib arvadına qoşulacaq və ikisi bir bədən olacaq” (v.31). Arvadlarımız işimizdən, dostlarımızdan və hətta öz şəxsi zövqlərimizdən və ya hobbilərimizdən əvvəl gəlməlidir. Məsihsiz bir çox evlilik 1+1=2 kimi qəbul edilir, bu o deməkdir ki, hər bir insanın öz fərdi maraqları var və əsasən öz yolu ilə maraqlanır. Lakin Məsih mərkəzli evlilik münasibəti üçün tənlik 1x1=1 kimi oxunur, yəni ər və arvad bərabər dərəcədə vacibdir, fərqlərini tanıyırlar, lakin birlikdədir – bəli, “bir bədən.”
*7. Ərlər arvadlarını sadiq şəkildə sevməlidirlər.* Ərlər olaraq biz bütün evlilik münasibəti boyunca arvadlarımıza sadiq və vəfalı olmalıyıq. Onlara mənəvi, iqtisadi, sosial və emosional dəstək verərək yaxşı təminatçılar olmalıyıq. “Əgər kimsə özünə və xüsusilə öz ev əhlinə təminat vermirsə, o, imanı inkar etmişdir və imansızdan daha pisdir” (1 Tim. 5:8).
Evliliklərdə bəzən fikir ayrılıqları və hətta münaqişələr ola bilər, lakin arvadlarımıza olan sevgimiz heç vaxt azalmamalıdır. Biz onların təhlükəsizlik, əminlik və sevgi hisslərini təşviq etməliyik. Biz heç vaxt arvadlarımızı qiymətləndirməməli və ya onlara işçilərimiz, mülkiyyətimiz və ya dayələrimiz kimi davranmamalıyıq. Əksinə, biz keyfiyyətli vaxt keçirərək, birlikdə və bir-birimiz üçün dua edərək, xoş sürprizlər edərək, səyahətlərə çıxaraq, axşam gəzintiləri edərək, müsbət şifahi təsdiqlər verərək və daha çox şeylə evliliyi daim təzə və canlı saxlamalıyıq. Müdrik Süleyman belə nəticəyə gəldi: “Çox sular sevgini söndürə bilməz, nə də sellər onu boğa bilməz” (Nəğmələr Nəğməsi 8:7).
“Arvadlar, ərlərinizə Rəbbə tabe olduğunuz kimi tabe olun” (Efes. 5:22) Allahdan arvadlara bir nəsihətdir. Arvadların məsuliyyəti var, lakin bu tabeçilik ərinə aşağı olmaq demək deyil. Bu kontekstdə bu, sadəcə bərabər dərəcədə əhəmiyyətli olan, Rəbb İsa Məsihi razı salmaq üçün özünü başqasının altına qoyan biridir. Rəbb İsa Atasına tabe oldu, baxmayaraq ki, O, Atadan aşağı deyil, bərabərdir. “Məsih İsa, Allah şəklində olduğu halda, Allahla bərabər olmağı qəsb saymadı” (Fil. 2:5-6). İsa Məsih bəyan etdi: “Məni görən Atanı görmüşdür” (Yəhya 14:9), və “Mən və Atam birik” (10:30). Buna görə də, arvadın ərinə tabe olması aşağılıq demək deyil. Əksinə, bu, Rəbbə olduğu kimi, ona da sevgi və hörmət nümayiş etdirir.
Tabeçiliyin səbəbi Allahın dünyəvi ailə üçün bir nizamının olmasıdır. “Ər arvadın başıdır, necə ki Məsih də Kilsənin başıdır” (Efes. 5:23). Ərin ilahi olaraq verilmiş rolu arvadın başı olmaqdır. Lakin bu o demək deyil ki, baş üstündür və o, sadəcə əmrlər verməli və ya arvadından tabeçilik tələb etməlidir. Arvad tabe olmalıdır, çünki o, bunun Allahın nizamı və onun ilahi olaraq verilmiş rolu olduğuna inanır. Həqiqi tabeçilik azadlığı əngəlləmir, onu təşviq edir. Biz həyatımızı Məsihə təslim etdikdə, O, bizə azadlıq verir, köləlik deyil. Buna görə də ərlər Məsihin Kilsəyə sevgi göstərdiyi kimi sevgi dolu rəhbərlik etməlidirlər.
Münaqişələrin həllindəki üsullardan biri neqativ emosiyaları həll etmək və keçmiş ağrılı təcrübələri buraxmaqdır. Bu, şərtsiz sevgi istifadə etməklə həyata keçirilə bilər. Daimi sürtünmənin qarşısını almaq üçün ər arvadını həqiqətən necə sevməli olduğunu bilməli, arvad isə ərinə ilahi tabeçiliyin nə demək olduğunu bilməlidir. Unutmayın, başsız bir bədən ölüdür, iki başlı bir bədən qarışıqdır, lakin rəhbərlik rolunun düzgün icra olunduğu bir başlı bir bədən münaqişəni həll edir və yetkin bir evlilik münasibətini qoruyur.
Gələn ayki məqaləmizdə “MÜNASİBƏT” mövzularımıza davam edəcəyik.
SON QEYD
- Adrian Rogers, Qaya Üzərindəki Ev, Audio Kaset (Memfis, TN; Sevgi Tapmağa Dəyər).
Emmanuel V. John tərəfindən, “Ailə Münaqişələrinin Həlli – Dağılmaların Və Ayrılıqların Qarşısını Necə Almaq Olar,” *Overcomer Press, *Owosso, MI; 1993 nəşrindən uyğunlaşdırılmışdır.
