Ailə – Yanvar 2017 – Lütf və Həqiqət Jurnalı
Ailə Münaqişələrinin Həlli / Hissə 6
Ailə Münasibətlərinin Dağılması Həll olunmamış münaqişələrə reaksiyalar münasibətlərdə ciddi problemlərə gətirib çıxarır. Bəzən bu münaqişələr o qədər ağrılı olur ki, ilkin reaksiya inkar olur – münaqişə və yüksək stress səviyyəsi zamanı ümumi müdafiə mexanizmi. Vəziyyətə həddindən artıq reaksiya verməyin məsuliyyətindən yayınmaq üçün qurbanı günahlandırmağa meyl var. Doktor Narramore qeyd etdiyi kimi, uzun müddət davam edən inkar ciddi psixi xəstəliklərə səbəb ola bilər. İnkar tez-tez proyeksiyalar və fantaziyalarla dəstəklənir. O bildirir ki, “inkarın qəti müalicəsi etirafdır”.
1
İnkar İnkar daha yaxşı ailə münasibətlərinə maneədir. O, bir çox yollarla özünü göstərir, münaqişəni həll etmək məsuliyyətindən yayınmağı asanlaşdırır. İnanıram ki, inkar insanın düşüşündən qaynaqlanır və Adəm və Həvvaya qədər izlənilə bilər. Onlar günah edəndə, ifşa olunmaq qorxusu ilə bağlı idilər. Onlar əncir yarpaqlarından önlüklər düzəltdilər və özlərini Allahın hüzurundan gizlətməyə çalışdılar (Yaradılış 3:7-10). Buna görə də, günahkar Adəm təbiətimizə görə, inkar tez-tez, hətta uşaqlar tərəfindən də stressə, qarışıqlığa, münaqişəyə, dəyişikliyə, sui-istifadəyə və zorakılığa – xüsusilə evdə – reaksiya olaraq göstərilir. Erkən yaşlarımızdan etibarən, vəziyyətin reallığı ilə üzləşməkdən dərhal qorunmaq üçün inkara güvənməyə meylliyik.
Bir çox həll olunmamış münaqişələri olan evlilik münasibətlərində inkar müxtəlif reaksiyalarla özünü göstərə bilər, o cümlədən:
Sadə İnkar – münaqişənin həqiqətən mövcud olduğu halda, mövcud olmadığını iddia etmək.
- Minimuma Endirmə – ər və ya arvad, ya da hər ikisi münasibətlərdəki münaqişələri tanıyır, lakin onun mövcud təsirinə baxmayaraq münaqişənin intensivliyini inkar edir.
- Bəhanə Gətirmə – münaqişəni tanısa da, digər tərəfdaşın qəbuledilməz davranışını rasionallaşdırır, onu münaqişəyə görə məsuliyyətdən azad edir.
- Ümumiləşdirmə – münaqişəni qeyd etmək, lakin konkret problemi nəzərə almamaq, beləliklə onu həll etmək üçün lazım olan emosional iştirakdan imtina etmək.
- Yayınma – cütlük münaqişəni tanıyır və hətta bəzən bu barədə danışır, lakin emosional narahatlıqlardan yayınmaq üçün tez-tez mövzunu dəyişir.
- Hücum – mövcud münaqişəyə istinad edildikdə ər və arvad bir-birinə qarşı əsəbi və hətta qəzəbli olurlar.2 Bu nöqtədə, inkar vəziyyətində qalmağa çalışsalar da, ər və arvad arasında adətən yüksək səviyyədə narazılıq olur.
- Narazılıq Bəzən narazılıq, bir tərəfdaş partlayarkən digəri susduqda artır. Narazılıq adətən uzun müddət ərzində yaranmış acı incikliklərin basdırılmış hisslərini gizlətməkdən irəli gəlir. Həmçinin, narazılıq qəzəb, məyusluq və qorxu doğurur və ciddi nəticələrə səbəb ola bilər. Arvad tez-tez öz emosiyalarını dürüst və uyğun şəkildə ifadə etməkdən qorxur və buna görə də qəzəbini daxililəşdirir. Bir insan zədələnmiş emosiyalarını nə qədər uzun müddət basdırarsa, bir o qədər qəzəb, qorxu, narazılıq və rədd edilmə hissi ilə dolacaq.
Ər və ya arvad həll olunmamış münaqişəyə ünsiyyətdən imtina etməklə və ya pozucu və/və ya yüksək emosional şəkildə ünsiyyət qurmaqla cavab verə bilər. Hər iki tərəfdaş diqqət cəlb etmək və ya məyusluğu aradan qaldırmaq üçün özünə və ya başqalarına zərər verməklə hədələyə bilər, ya da heç bir açıq təhrik olmadan pis əhval-ruhiyyə nümayiş etdirə bilər. Bu “davranış” basdırılmış qəzəb və bağışlamama hisslərindən qaynaqlana bilər. Şiddətli münaqişələr yaşayan bir cütlük yalnız soyuducuda mesajlar qoyaraq ünsiyyət qururdu. Arvad dedi ki, üz-üzə ünsiyyət qursalar, partlamaqdan qorxur.
Qorxu Arvad və ya ər qorxu ilə bağlı ola bilər və ailə münaqişəsinin ortasında əzab çəkə bilər. Qorxu çətinlikləri böyüdür və həll yollarını minimuma endirir. Buna görə də, qorxu fərdi müxtəlif yollarla təsir edə bilər və münasibəti şikəst edə bilər – hətta fərdləri məhv edə bilər. Həmçinin, Adəmin qorxduğu üçün Allahdan gizləndiyi zaman gördüyümüz kimi, qulluq gətirir. Həvari Pavel bəyan etdi ki, “siz yenidən qorxuya qulluq ruhu almadınız” (Rom. 8:15 NKJV).
Xristian ailələri xüsusilə heç nədən qorxmamalı və ya həddindən artıq narahat olmamalıdırlar, çünki səmavi Atamız bizə qayğı göstərəcək. Qorxu ehtiyaclarımızı təmin edə bilən Allaha olan imanımıza xas deyil. Şübhəsiz ki, gələcəyimiz haqqında narahat olmaq ağılsızlıqdır (Mat. 6:25-34). Allaha güvənmək qorxunun antidotudur.
Bir çox evlilik münasibətlərində qorxu münaqişələrin həlli prosesinə təsir edir, çünki ər və ya arvad keçmiş ağrılı təcrübələri yenidən yaşamaqdan, bu təcrübələrin münasibətə gətirdiyi balanssızlıqdan və rədd edilmə ehtimalından narahat olur. Qorxu sevginin gücünə əhəmiyyətli dərəcədə təsir edir, azadlığı məhdudlaşdırır və zəiflik hissləri gətirir. O, həmçinin narahat edici düşüncələr gətirir. Doktor Tim LaHaye belə nəticəyə gəldi: “Bir insan nə qədər çox qorxu nümayiş etdirərsə, digər [tərəfdaşın] qəzəbi bir o qədər böyük olar, beləliklə problemi daha da mürəkkəbləşdirir.”3
Həddindən artıq qorxu və qəzəbi daxililəşdirmək tez-tez depressiyaya səbəb olur. Və ya, qəzəb xariciləşdirilə və münasibətdəki digərlərinə dağıdıcı şəkildə yönəldilə bilər. Ər mükəmməl olmadığı üçün arvadından təcrid oluna və ya ona qarşı əsəbi ola bilər. O, öz uğursuzluq hisslərini arvadına yönəldə, onu günahlandıra və tənqid edə, hətta nəzarəti itirib dağıdıcı ola bilər. Bu, münasibətdəki itki hissinə reaksiyadır. Buna görə də, problem sadəcə qəzəbli hiss etmək deyil, məsuliyyəti qəbul etmək və münaqişələri həll etmək, bir-birini və özünü bağışlamaq əvəzinə qəzəb vəziyyətində qalmaqdır. Bunun əvəzinə, ər və arvad “günah hissi ilə yüklənməyi, özünə və başqalarına qarşı kin saxlamağı, həmçinin özünü tənqidi düşüncələrlə cəzalandırmağı” seçirlər.4 Əgər ər və ya arvad belə bir qəzəbli vəziyyətdə qalarsa, təhlükəyə yaxınlaşır. Unutmayın, qəzəb təhlükə sözündən yalnız bir hərflə fərqlənir (T-əhlükə)!
SON QEYDLƏR
- Clyde M. Narramore, Məsləhət Psixologiyası, (Miçiqan: Zondervan, 1978), 278.
- [Bərpa Dostları], On İki Addım – Ruhani Səyahət, (Kaliforniya: Recovery, 1988), 34-35.
- Tim LaHaye, Səni Sevirəm, Bəs Niyə Bu Qədər Fərqliyik? (Oreqon: Harvest, 1991), 155.
- Frank B. Minirth və Paul D. Meier, Xoşbəxtlik Bir Seçimdir, (Miçiqan: Baker, 1978), 36-37.
Emmanuel V. John tərəfindən, “Ailə Münaqişələrinin Həlli – Dağılmaların və Ayrılıqların Qarşısını Necə Almaq Olar” kitabından uyğunlaşdırılmışdır, *Overcomer Press, *Owosso, MI; 1993 tərəfindən nəşr edilmişdir.
