Ailə – May 2017 – Lütf və Həqiqət Jurnalı
Ailə Münaqişələrinin Həlli/ Onuncu Hissə
Keçən ay biz “MÜNASİBƏT” sözündəki “MÜN” hərflərindən istifadə edərək ailə münaqişələrinin həllinə kömək edən bir neçə texnikanı nəzərdən keçirdik. Xatırlatma olaraq, akrostik aşağıda göstərilmişdir. Bu ay “A” hərfi ilə başlayaraq davam edirik.
M ünaqişəni qəbul edin, şəxsə hörmət edin və Allahdan kömək alın.
Ü nsiyyəti yaxşılaşdırın.
N eqativliyi və tənqidi intellektual və ruhani müdaxilə ilə aradan qaldırın.
A ilə münasibətlərini qidalandırın və problemi adlandırın.
S münasibəti yenidən qurmağa başlayın.
İ btidai mərhələdə münaqişəyə müdaxilə edin ki, müsbət dəyişikliklər başlasın.
B ir-birinizə təvazökar şəkildə kömək edin.
Ə məsələləri həll etmə bacarıqlarını təşviq edin.
T ənqidi və neqativliyi intellektual və ruhani müdaxilə ilə aradan qaldırın.
A ilə münasibətlərini qidalandırın və problemi adlandırın.
Müsbət Münasibətlə Yanaşın və Bir-birinizə Əlçatan Olun Münasibət münaqişələrini həll etməkdə birinin yanaşması, münasibəti və digərinə əlçatanlığı çox vacibdir. Sevgisiz bilik, insana doğru şeyi yanlış şəkildə deməyə səbəb ola bilər. Bu, ünsiyyət deyil! Biz elə bir dünyada yaşayırıq ki, hər kəsin deyəcək bir sözü var, amma heç kimin dinləməyə vaxtı yoxdur. Nəticədə, ailə münaqişələri həll etməkdə çətinlik çəkir. Ərin arvadına və uşaqlarına əlçatan olması vacibdir və əksinə. Bir çoxlarının ürək fəryadı, sevdiklərinin əlçatan olmamasının əvəzini ödəmək üçün hədiyyələr verməsi deyil, ünsiyyət və duyğuların paylaşılması üçün onların mövcudluğudur.
Bir çox ərlər işləri ilə o qədər məşğuldurlar ki, ailəyə qalıqlar verilir. Vəziyyət, bir ərin restorana gedib, ləzzətli yemək yeyib, sonra ofisiantdan qalan yeməyini arvadına hədiyyə olaraq evə aparmaq üçün bir torbaya qoymasını istəməsinə bənzəyir. Belə ərlər vaxtlarının çoxunu işlərinə və hobbilərinə sərf edir, sonra isə arvadlarına və uşaqlarına vaxtları qalmır.
Münaqişələri həll etmək üçün ərlər və arvadlar bir-birlərinə və uşaqlara əlçatan olmalıdırlar. Bu əlçatanlıq ailə üzvləri arasında zövqü təşviq edə bilər. Əgər ər evdədirsə, ruhani liderlik nümayiş etdirməyə hazırdır, arvadını və uşaqlarını dinləyə və onlara hörmət göstərə bilər, həmçinin uşaqları düzgün tərbiyə edə bilər. Münaqişələr sakit, əməkdaşlıq edən və dua edən şəkildə həll edildikdə, sağlam bir münasibət qorunur.
Problemləri Həll Edin və Fəzilətləri Geyinin Münaqişəni mümkün qədər tez həll edin, problemə hücum edin, şəxsə yox! Tez-tez “üzümləri korlayan kiçik tülkülərdir” (Nəğmələr 2:15). Kiçik, görünüşdə əhəmiyyətsiz hadisələr həll edilmədikdə, yığılır və ailə münasibətlərində dağılmaya səbəb ola biləcək bir partlayışla nəticələnir.
Münaqişələri erkən mərhələdə həll etmək, daha pis şeylərin inkişafını yavaşlada və ya hətta qarşısını ala bilər. Bunun əvəzinə, münasibətdə fəzilətlərin – yaxşı və faydalı şeylərin – davamlı inkişafı və nümayişi ola bilər. İradəmizi və həyatımızı Allaha təslim etdikdə, O, bizə münaqişələri həll etmək və disfunksional davranışın köhnə nümunələrini aradan qaldırmaq üçün güc verir. Sonra biz öz həyatımızdakı emosional narahatlıqları həll etməyə və aradan qaldırmağa təşviq olunuruq və beləliklə harmoniyanı təşviq edirik. “Amma indi siz özünüz bütün bunları: qəzəbi, hiddəti, pisliyi, böhtanı, ağzınızdan çıxan çirkin sözləri kənara qoymalısınız. Bir-birinizə yalan danışmayın” (Kol. 3:8-9). Bu o deməkdir ki, Allah bizdən öz zəifliklərimizi tanımağı, onları rədd etməyi və Allahın bağışlamasını qəbul etməklə, bir-birimizi və özümüzü bağışlamaqla azad etməyi tələb edir. Keçmiş münaqişələrdən yaranan ağrını unuda bilmərik, lakin bu ayələri yerinə yetirərək keçmiş uğursuzluqlar üzərində dayanmayacağıq və ya bir-birimizə onları təkrar-təkrar xatırlatmayacağıq.
Buna görə də, pis davranışlar və vərdişlər ailə münasibətlərini təşviq etmək üçün fəzilətlərlə əvəz oluna bilər və bu fəzilətlər mümkün qədər tez tətbiq edilməlidir. Aşağıdakı fəzilətləri geyinin:
*Şəfqət* – mühakimə edici və ya sərt olmaq əvəzinə mərhəmət və ya zəriflik nümayiş etdirmək.
- *Xeyirxahlıq* – eqoizmin əksi.
- *Təvazökarlıq* – qürurun əksi.
- *Zəriflik* – özünü təsdiq etmənin əksi.
- *Səbir* – münaqişələrə həddindən artıq reaksiya verməmək, əksinə münaqişə həllində sevgini əməldə əks etdirmək.
- *Dözümlülük* – münaqişələri həll edərkən tolerantlıq nümayiş etdirmək.
- *Bağışlama* – səhvlərini etiraf edən şəxsə qarşı heç bir ittiham irəli sürməmək. Unutmayın, bu, seçim deyil – bu, Allahın əmridir.
- *Sevgi* – ehtiyacları tanımaqla və münasibəti yaxşılaşdırmaq üçün lazımi qurbanları verməklə səhvlərdən kənara baxmaq.
- “Buna görə də, Allahın seçilmişləri, müqəddəsləri və sevilənləri olaraq, zərif mərhəmət, xeyirxahlıq, təvazökarlıq, mülayimlik, səbir geyinin; bir-birinizə dözün və bir-birinizi bağışlayın, əgər kiminsə başqasına qarşı şikayəti varsa; Məsih sizi bağışladığı kimi, siz də elə etməlisiniz. Amma bütün bunlardan üstün olan sevgini geyinin, bu, mükəmməlliyin bağıdır” (ayələr 12-14).
Ünsiyyət Bacarıqlarını Təkmilləşdirin Ünsiyyət bütün ailə münasibətlərində həyati əhəmiyyət kəsb edir. Biz həmişə ünsiyyətdəyik, istər danışıq, istərsə də bədən dili ilə. Lakin vacib olan, nəyi və necə ünsiyyət qurduğumuzdur. Ünsiyyətdəki pozulma münasibətlərdə əsas əsas münaqişə olaraq qalır və qeybətdən həmişə çəkinmək lazımdır. Effektiv ünsiyyətin dörd sadə yolu var:
Dediyimizi demək və dediyimizi nəzərdə tutmaq,
- Problemə hücum etmək, şəxsə yox,
- Razılaşmamağa razılaşmaq ki, güc mübarizəsi olmasın, və
- Sevgi ilə ünsiyyət qurmaq.
- İnsanlar olaraq biz hisslərimizi, məqsədlərimizi, gözləntilərimizi, hədəflərimizi və bu kimi şeyləri bildirməliyik. Buna görə də, ünsiyyətdəki pozulmanın əhəmiyyətli nəticələri var. Belə bir pozulma bir neçə yolla baş verə bilər. Bəzən ailə üzvləri mənfi hisslərini yanlış şəkildə ifadə edir, bu da daha çox münaqişələrə səbəb olur. Digər vaxtlarda isə müsbət hisslərini yanlış münasibətlə ifadə edir, bu da müdafiə mexanizmlərini və ya qəzəbi oyadır. Bundan əlavə, iki ailə üzvü o qədər mənfi hərəkətlərlə məşğul ola bilər ki, digər şəxsin nə dediyini eşitməyə hazır olmasınlar. Ken Durham öz Ürəkdən Danışmaq kitabında münaqişə həlli üçün ünsiyyətin əhəmiyyətini göstərən beş təklif irəli sürür:
Bir anda bir məsələyə diqqət yetirin.
- İşlər qaynama nöqtəsinə çatmadan münaqişəni həll edin.
- Açılın və bu barədə danışın.
- Şişirtməyin.
- Ucuz zərbələr vurmayın.1
- Ailələrlə öz işimdə dörd ünsiyyət nümunəsi aşkar etmişəm:
*Qarşıdurmalı ünsiyyət* bir ailə üzvünün problemə hücum etmək əvəzinə digərinə hücum etdiyi zaman baş verir. Bu, adətən ər arvadı ilə üz-üzə durub onu hədələdiyi zaman müşahidə olunur. Unutmayın ki, Qabil qardaşı Habildən qəzəbli və paxıl idi, çünki Habilin qurbanı Allah tərəfindən qəbul edilmişdi: “Qabil qardaşı Habillə danışdı; və ... Qabil qardaşı Habilin üzərinə qalxdı və onu öldürdü” (Yar. 4:8).
- *Ziddiyyətli ünsiyyət*, məsələn, ata sözləri ilə bir şey dediyi halda, ana bədən dili ilə əks mesaj verdiyi zaman baş verir. Münaqişə bir şəxsdə də eşidilə və görülə bilər, Lütun ailəsi ilə ünsiyyətində göstərildiyi kimi. O, kürəkənlərini Sodomun yaxınlaşan hökmü barədə inandırmağa çalışdı. “Beləliklə, Lüt çıxdı və qızları ilə evlənmiş kürəkənləri ilə danışdı və dedi: ‘Qalxın, bu yerdən çıxın; çünki Rəbb bu şəhəri məhv edəcək!’ Amma kürəkənlərinə zarafat edirmiş kimi göründü” (19:14). Lütun o zamankı davranışı sözlərinə uyğun gəlmirdi. Üstəlik, Lüt qaçarkən və irəli baxarkən, arvadı geriyə baxdı, nəticədə dərhal öldü (ayə 26).
- *Sui-qəsdli ünsiyyət*, məsələn, arvad və uşaqların ataya hücum etmək üçün razılaşdığı zaman özünü göstərir. Bizə bacısı Musaya qarşı sui-qəsd quran Miryəm və Harun xatırladılır, çünki o, fərqli etnik mənşəli bir qadın seçmişdi. Sui-qəsd nəticəsində onlar əhəmiyyətli nəticələrə məruz qaldılar: “Birdən Miryəm cüzamlı oldu, qar kimi ağ. Sonra Harun Miryəmə tərəf döndü və o, cüzamlı idi” (Say. 12:10).
- *Əməkdaşlıq edən ünsiyyət* ailənin problemə birlikdə hücum etdiyi zaman baş verir. Bu o deməkdir ki, ər liderlik rolunu öz üzərinə götürür və arvad onun yanında durur, doğru olanı çox dəstəkləyir. Həm ər, həm də arvad yan-yana qalır, eyni problemə baxır və münaqişənin necə həll edilməsi barədə fikirlərini ifadə edirlər. Onlar bir-birlərini dinləyə, fikir ayrılıqlarını qəbul edə və ən yaxşı həll yolu barədə razılaşa bilirlər. Bu, mənə Adəmin yanından götürülən Həvvanı xatırladır ki, yan-yana ünsiyyətdə göstərildiyi kimi birlik təmin edilsin.
- Ünsiyyətdə ən effektiv tərkib hissəsi sevgidir. “İnsanların və mələklərin dillərində danışsam da, sevgim yoxdursa, cingildəyən tunca və ya zəng çalan zəngə dönmüşəm” (1 Kor. 13:1). Ünsiyyət sahəsində böyük mütəxəssislərdən biri olan Howard G. Hendricks dedi ki, ünsiyyət saxta olmamalı, sevgi ilə edilməlidir. O, belə nəticəyə gəldi: “Siz bir insanı sevməyincə onunla dərin ünsiyyət qura bilməzsiniz. Və onu nə qədər çox sevsəniz, bir o qədər çox ünsiyyət quracaqsınız.” 2 Beləliklə, münaqişə həllində güclü texnikalardan biri, lazım gəldikdə, həqiqət və sevgi ilə öz hisslərini ifadə edə bilməkdir.
Tənqidi və Neqativliyi İntellektual və Ruhani Müdaxilə ilə Aradan Qaldırın Bir çox ailə üzvləri bir-birlərinin güclü tərəflərinə deyil, mənfi cəhətlərinə və ya zəifliklərinə diqqət yetirirlər. Cəmiyyət neqativliyə diqqət yetirir. Ailədə davamlı tənqid təhlükəsizlik hissinin olmamasına, özünə inamın aşağı düşməsinə, qeyri-kafi hiss etməyə və rədd edilmə qorxusuna səbəb olur. Lakin tənqid, başqalarına hörmət etmək – ailəni yüksək qiymətləndirmək və təsdiq, qəbul və təşviq vermək üçün insanın idrak, yəni düşünmə prosesini yenidən qurmaqla aradan qaldırıla bilər.
Müqəddəs Ruhun gücü ilə tənqidi aradan qaldırmaq mümkündür. İnsan öz zəifliklərini görməzdən gəlmir, lakin onları aradan qaldırmaq üçün güclü tərəflərinə diqqət yetirir. Buna görə də, edilməyən şeylər barədə narahat olmaq əvəzinə, edilən yaxşı şeyləri qiymətləndirir. Bunu etməklə, insan müsbət münasibəti qoruya və tənqid etmək əvəzinə tərifləyə bilər. Josh McDowell belə nəticəyə gəldi ki, “Allahla münasibət sevgini tapmaq üçün başlanğıc nöqtəsidir, çünki mən heç vaxt Allahın sevgisindən ayrılmayacağam.” 3 Beləliklə, tənqid və neqativlik Allahın şəfa verən sevgisini qəbul etməklə və düzgün düşünməklə aradan qaldırıla bilər.
Problemi Adlandırın və Ailə Münasibətlərini Qidalandırın Ailə münasibətlərinin mürəkkəbliyi və həyatın daimi dəyişiklikləri səbəbindən münaqişə həlli davamlı bir prosesdir. Buna görə də, inkar və qaçınma müdafiə mexanizmlərindən istifadə etmək əvəzinə, problemi adlandırmaq, hər vəziyyətlə sakitcə üzləşmək və bir-birinə mənəvi dəstək vermək lazımdır. Bu o deməkdir ki, ər və arvad arasında ailə həyatının müxtəlif aspektlərini paylaşmaq lazımdır. H. Norman Wright vurğulayır ki, “Məsihin mövcudluğu, Müqəddəs Ruhun xidməti və Müqəddəs Yazıların tətbiqinə həsr olunmuş gərgin səy və iş evlilik münasibətlərinə sabitlik, inkişaf və qarşılıqlı məmnuniyyət gətirə bilər.” 4 Bu texnika problemi müəyyən edir və rədd edilmə və ya tərk edilmə qorxusu olmadan münaqişə həllini sürətləndirməyə kömək etmək üçün davamlı dəstəyi təmin edir.
Münasibəti Yenidən Qurmağa Başlayın Yenidən başlamaq hər iki həyat yoldaşından keçmiş münaqişələrə “yapışmağın ağrısı” və onlardan “əl çəkməyin qorxusu” ilə işləməyi tələb edir. Arvad və ər üçün bir-birini bağışlamaq çətin ola bilər. Lakin bağışlama prosesi başladıqdan sonra, köhnə atalar sözündə deyildiyi kimi, quyruğu çöldə qalmış ölü iti basdırmamaq vacibdir. Zədələnmiş duyğuların sağalması vaxt aparsa da, insan həll edilmiş bütün ağrılı vəziyyəti Rəbbə həsr etməyə hazır olmalı və onun üzərində dayanmamalı və ya ona yapışmamalıdır. Bəzi ailə üzvləri ağrılı təcrübələrindən əl çəkməkdən qorxurlar, çünki onları saxlamaq onların indiki mənfi reaksiyalarını haqlı çıxarır. Əl çəkmək sadəcə ağrını unutmaq (bu, əsasən qeyri-mümkündür) deyil, Allahın vədlərinə sarılmaq və “bütün qayğılarınızı Ona buraxın, çünki O, sizin qayğınıza qalır” (1 Pet. 5:7).
Yenidən başlamaq həm də ailənin keçmiş sevincləri və xoş təcrübələri üzərində düşünməyi nəzərdə tutur. Bu, münasibətin zəifləməyə başladığı və münaqişələrin həll edilmədiyi vaxtı və şəraiti tanıyır. Lakin insan keçmişi dəyişdirə bilmədiyini bilərək, münasibətdə hazırda olduğu yerdən başlayır. Bir insan yalnız keçmiş münaqişələrin indiyə təsir etməsinin qarşısını ala bilər.
Avtomobil sürərkən keçmişi – arxadakı nəqliyyatı görmək üçün güzgüyə baxmaq vacibdir. Lakin güzgüyə baxmaqla məşğul olmaq qəzaya səbəb ola bilər. Hazırkı sürəti görmək üçün sürətölçənə baxmaq da vacibdir, lakin sadəcə sürətölçənə diqqət yetirmək də təhlükəli ola bilər. İnsan vaxtının çoxunu hara getdiyinə baxaraq keçirməlidir. Beləliklə, avtomobil sürdüyü kimi, həyat yoldaşı da keçmişi görmək üçün güzgüyə və indiki vəziyyəti görmək üçün sürətölçənə baxmalıdır, lakin vaxtının çoxunu ailə vəziyyətinin getdiyi istiqamətə baxaraq keçirməlidir.
İnsan bugünkü enerjisini keçmişə görə peşman olmaq və ya sabah barədə həddindən artıq narahat olmaq üçün deyil, bugünkü münaqişələri həll etmək üçün istifadə etməlidir. Charles Swindoll belə nəticəyə gəldi ki, əgər insan Rəbb İsanı tanıyırsa, onda “gözlərinizi Ona dikin və təslim olmaqdan və ya geri dönməkdən imtina edin. Əgər yoxsa, DAYANIN! Mübarizələrinizi Ona verin və Onu imanla Rəbb və Xilaskar olaraq qəbul edin. O, sizi yolunuzda saxlamaq üçün ehtiyac duyduğunuz bütün gücə malikdir.” 5
Bir-birinizə Təvazökar Şəkildə Kömək Edin Bir çox ailələr problemlərinin reallığı ilə üzləşmək üçün çox qürurludurlar. “Qürur məhvə, təkəbbürlü ruh isə yıxılmaya səbəb olar” (Sül. 16:18). Buna görə də, təvazökarlıq münaqişə həllində həyati əhəmiyyət kəsb edir. Eqo şişkinliyini azaltmaq və insanın Allaha tamamilə güvənməsi üçün özünü gücsüz hiss etməsi lazımdır. “Qürur” sözünün mərkəzi hərfi “M” olduğu halda, “təvazökarlıq” sözündə “T” hərfi “M”dən əvvəl gəlir. Problem həll etmə prosesində bir-birinə kömək etmək etibarı və güclü dəstək sistemini təşviq edir. Üzvlər bütün sevinclərini, kədərlərini və gözləntilərini birlikdə paylaşa bilirlər.
Müsbət Dəyişikliklərə Başlamaq üçün Münaqişəyə Erkən Müdaxilə Edin Bir çox həyat yoldaşlarının həyatlarının əvvəlki dövrlərindəki problemlərdən qaynaqlanan münaqişələri var. Bir ər və ya arvad, küskünlük, partlayıcı qəzəb, sui-istifadə, asılılıq və tərk edilmə ilə dolu bərbad bir ailə mühitində böyümüş ola bilər. Bu şəxs özünə inamın aşağı olması, rədd edilməyə həssaslıq, tərk edilmə qorxusu və basdırılmış qəzəb hissləri ilə mübarizə apara bilər. İstər bərbad, istərsə də xoşbəxt bir ailədə böyümüş olsun, bütün insanların günahkar təbiəti səbəbindən daxili dəyişikliklərə ehtiyac var.
İnsan həyatını və iradəsini Allaha təslim etdikdə, O, ürəkdə davranışda özünü göstərən dəyişikliklər yaradır. Bu dəyişikliklər Allahla və ailə ilə yaxınlıq hissi yaradır. Nəticədə, erkən ailə sistemində yaşanan mənfi duyğular eyni intensivliklə indiki münasibətə ötürülmür. Mənfi duyğular hələ də üzə çıxdıqda, fərd Allahın köməyi ilə onları nəzarət altına ala bilir. Buna görə də ailə yaxınlıq, açıqlıq, dürüstlük və sevgi yaradan bir transformasiya yaşayır.
Bir çox ailələr münaqişələri səthi şəkildə həll etməyə çalışırlar, lakin münaqişələrin səbəbi ilə işləmək və yalnız simptomlarla deyil, həyati əhəmiyyət kəsb edir. İnsan öz daxili həyatının reallığı ilə üzləşməli, problemləri müəyyən etməli və müsbət dəyişikliklər etmək üçün Allahdan kömək istəməlidir.
Problem Həll Etmə Bacarıqlarını Təşviq Edin Bədənimizi qıran və ruhumuzu əzən şeylər mütləq gündəlik işlərimiz deyil, gələcəyimizlə bağlı gərginliklərimiz və narahatlıqlarımızdır. Mən aşkar etmişəm ki, dua, ibadət və xristian məsləhəti ailə sistemindəki gərginlikləri həll etməkdə həyati rol oynaya bilər. Allaha dua etməyə təşviq olun! “İndiyə qədər Mənim adıma heç nə istəməmisiniz. İstəyin, və alacaqsınız ki, sevinciniz tam olsun” (Yəh. 16:24).
Deyilir ki, “birlikdə dua edən ailə birlikdə qalır.” Hər hansı bir vaxtda, hər hansı bir yerdə, hər hansı bir şəraitdə və hər hansı bir vəziyyətdə, istər şifahi, istərsə də səssizcə Allaha səmimi qəlbdən dua etmək həqiqətən müalicəvidir. Dua ümidsizliyi azaldır. Şəxsi duadan əlavə, ailə duası və ibadətlər münaqişələri həll etməyə və sağlam ailə münasibətlərini qorumağa kömək edir. Münaqişələrdən asılı olmayaraq, Rəbb İsa Məsih başa düşür və qayğısına qalır. “Bizim zəifliklərimizə rəğbət bəsləyə bilməyən bir Baş Kahinimiz yoxdur, əksinə, hər cəhətdən bizim kimi sınanmışdır, lakin günahsızdır” (İbr. 4:15).
Unutmayın ki, Allah münaqişələrimizi həll etməyimizə kömək etmək üçün başqalarından da istifadə edir. İnsan hündür bir binanın yaxınlığında duranda zirvə demək olar ki, aşılmaz görünür, lakin bina uzaqdan baxıldıqda o qədər də hündür görünmür, çünki qavrayış dəyişir. Eynilə, insan bir ailə probleminə yaxın olduqda, bu, həddindən artıq görünür. Buna görə də, ailə münaqişəni həll edə bilmədikdə, onlara obyekti, bibliya perspektivindən problemi həll etməyə kömək edə biləcək bir xristian məsləhətçisi axtarmalıdırlar.
Vacib olan bizim hərəkətimiz deyil, problemlərə reaksiyamızdır, və münaqişə həlli vaxt, enerji, qurban və bir qədər ağrı tələb edir. Lakin son nəticə həmişə buna dəyər, çünki ailədə bərpa olunmuş sevinc var.
Cəmiyyətimiz ailə haqqında məlumatlarla doludur, lakin münaqişələri həll etməkdə hikmətə acdır. Bilik kitablardan əldə edilə bilər, lakin hikmət Allahdan gəlir. Hikmət biliyi düzgün istifadə etmək bacarığıdır. “Əgər sizlərdən kiminsə hikməti çatışmırsa, qoy o, hər kəsə səxavətlə və qınamadan verən Allahdan istəsin, və ona veriləcəkdir” (Yaqub 1:5). Aşağıdakı problemlərlə məşğul olmaq üçün yuxarıdan köməyə ehtiyacımız var. Allahdan kömək aldıqca, həyatımızdakı uzunmüddətli maneələri qıra bilirik.
Nəticə Fikirləri Ailə cəmiyyətimizin təməli olaraq qalır. Əgər ailə zəifdirsə, bütün millət zəifdir. Münaqişələrə səbəb olan amillər insanın düşüşünə qədər gedib çıxır və bu aldatma toxumu ailənin məhv edilməsində dominant qüvvə olmuşdur. Problemlərimizin kökləri günahda və günahkar təbiətimizdədir (Rom. 5:12-21), lakin ümid var.
Bəlkə də, ailənin bütün problemləri müəyyən edildikdə, kimsə deyə bilər: “Allah münasibətdəki bütün münaqişələri həqiqətən həll edə bilməz.” Lakin Allah edə bilər! Necə? Cavab bu eyni “NECƏ” sözündə tapılır. Olun ...
D-ürüst olun Allahla, özünüzlə və bir-birinizlə,
- A-çıq olun Allahın iradəsinə, və
- Y-anaşın münasibətdə dəyişikliklər etməyə.
- Bu texnikalar tətbiq edildikdə, ailəni daha xoşbəxt bir münasibətə – və Allahı razı salan bir münasibətə aparan yolda saxlayacaq və irəlilədəcəkdir.
QEYDLƏR
- Ken Durham, Ürəkdən Danışmaq (Texas: Worthy, 1986), 121-123.
- Howard G. Hendricks, Saxta Olmayın, Sevgi ilə Deyin (İllinoys: Victor, 1984), 28.
- Josh McDowell və Dale Bellis, Sevilməyin, Qəbul Edilməyin və Təhlükəsiz Olmağın Sirlərini Açmaq (Dallas: Word, 1989), 107.
- H. Norman Wright, Evlilik Öncesi Məsləhət (Çikaqo: Moody 1992), 11.
- Charles R. Swindoll, Yenidən Başlamaq: Qarşıdakı Yol üçün Təzə Ümid (Oreqon: Multnomah, 1977), 77.
Emmanuel V. John tərəfindən, “Ailə Münaqişələrinin Həlli – Dağılmaların və Ayrılıqların Qarşısını Necə Almaq olar” kitabından uyğunlaşdırılmışdır, *Overcomer Press, *Owosso, MI; 1993 tərəfindən nəşr edilmişdir.
Bu, məqalələr silsiləmizi yekunlaşdırır.
